1、我真的。我们去旅行吧。我带你去，你带钱去。

2、上帝不知道，我也不知道，因为我与上帝同在。

3、不断上涨的油价、蔬菜价格和房价意味着工资没有增长。找工作很难，找女朋友很难，找老婆更难，生活真是太难了。

4、在我的国家，连外国人都把我当作外国人。

5、我对吴白不太熟悉，他250岁的弟弟对我很熟悉。

6、老师说：最近总有同学说压力大，为什么？学生们想：不是因为你，老师。

7、工资如水，贷款如鬼，月头吃一顿大餐，月底学龟。

8、我左八荣，右八耻，代表腰，和谐胸，人挡佛，佛挡佛！

9、如果一年的烧香能遇见你，三年的烧香能认识你，十年的烧香能珍惜和你在一起，为了来生的幸福，我愿意皈依天主教。

10、我很高兴能找到20美分。我拿起它，发现它是1992年的。这是迟到的。

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11、不管我有多爱你，钻石是最好的。

12、别以为你是头上顶着一堆屎的金刚葫芦。

13、放下一个人，想要忘记，最有效的方法是？研究奥特曼。

14、根据猪的审美，我基本上是一个帅哥。

15、安全生产一定要记住，不计较时间不生气，机器是老虎机，你对它受伤不管，高高兴兴去上班，完全回家。

16、你赶快回去，把牛吓死了。你赶快回来，贝克汉姆没有进球。

17、一座山容不下两只老虎，除非是一只公的和一只母的。

18、天给人，天不落人，你不还是人吗。

19、参加选美比赛的女人，她们找不到好男人，因为好男人都结婚了，就像我一样。

20、现在找对象一定要仔细看一些，因为现在不男不女的人太多了！

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21、我以为看不见别人就找不到我，没用的，比如我拉着风的女人，无论在哪里，都像夜里的萤火虫一样耀眼。

22、自从在教室后面装了一个钟，我们的头就高了。

23、世界上最没用的东西就是工资单，看到生气，就把**擦得太细。

24、优等生差不多到了。不要太脱离群众。

25、最明目张胆的恭维是把泼妇说成是贵妃。

26、听说看动作片能减肥，因为里面常说，你快受（瘦）死吧！

27、一个成功的男人是能挣比他妻子花得更多的钱的人。一个成功的女人就是能找到这样的男人。

28、你为什么把胳膊摔断了？阿姨，我把作业都做完了。

29、水壶，你为什么哭？是不是因为天太热了。

30、考试就像得了一场病，考试前是忧郁症，考试后是健忘症，考试后病情开始好转，拿回考试，心脏病发作。

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31、请不要打扰，我在打扰别人。

32、如果你不能向你的导师解释清楚，就把他弄糊涂。

33、插别人的孔是插头，被别人插的孔是插座！

34、十块钱掉进了粪坑，想了想，扔了一百块钱就走了，然后全部捞起来，我特么记者！

35、看到远方的寺庙，看到我们的母校，三百多名修女，一万多名世故。

36、管理好你的长处将为你的生活增添价值。控制你的弱点会让你的生活贬值。

37、一两个瘦，一斤一斤胖，让我觉得怎么可以！

38、男孩和女孩，如果你看到任何屁话，向他们扔鸡蛋。

39、佛陀说，只要心里有一课，就去哪里都不逃学。我顿悟了。

40、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打地主，五个和尚会玩福娃。