1、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

2、楼下的快餐店一年到头都在招工，几乎可以确定了这家的汉堡就是用人肉做的。

3、这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。

4、大自然真神奇，喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。

5、小鸡和小鸭相爱了，它们在一起组成了小家（鸡鸭家）。

6、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

7、一个老太太第一次做手术，躺在手术台上看见那个无影灯开着，就跟护士说：姑娘啊，我不冷，把浴霸关了吧，浪费电！

8、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

9、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

10、有人说我照片和本人不像，我笑了。我一张照片要PS两小时，要是和本人一样，那我照片不是白PS了吗？！

11、日本和中国的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中国，公主也是鸡的意思。

12、去年有个算命的，非说我2020年内一定脱单，说要不准他把头拧下来。结果现在到年底了，他今天跑来跟我求婚了。真是贪生怕死之徒！

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13、虽然我长相不行、性格不行、干活不行，但我饭量还行；我人气不行，但我气人行。

14、瘦的人才叫回笼觉，胖的只能叫回锅肉。

15、一男的手肘撞到了一女的胸部，他低着头说：如果你的心跟你的胸一样软的话，你一定会原谅我的。

16、对于大部分考生来说，英语六级考试其实就是全国英语第六感等级考试！

17、元旦和春节虽然都是新年，但对于我们这些传统的中国人来说，情感上还是更倾向于把春节当成是真正的节日，不为别的，因为春节有七天假。

18、你问的问题，对方一直在闪躲，那就是委婉的告诉你，真实的回答很残忍。

19、失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。

20、通话时间统计：父子：7秒；母子：27秒；男女：1小时14分；女女：12小时36分；男男：你有1个未接来电。

21、游泳馆里面对一群泳衣妹子，一下子紧张的不能自已，害羞的我连头都抬不起来，只能把头深深的埋在妹子的胸口里。

22、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

23、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

24、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。

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25、天气冷到什么程度呢？连PM5值爆表的雾霾天都挡不住的大妈们，也给我们留下了一个空荡荡的广场。

26、快过年了。想为了明年的寓意好，我想去染一头红发，到了理发店就跟小姑娘那么说的：哥，你这秃顶杂染啊，我们没弄过这种。

27、不愿意轻易承诺，就连选择默认打开程序的时候，都总是选择仅此一次而不是始终

28、一直以为自己是学渣，自从抢座位坐在第一排听了一节高数后，才发现原来我是弱智～

29、泡咖啡最合适的温度是85度，因为这个温度最香醇。泡妞最适合的温度是5度，因为两个人光着身子都不会觉得冷也不会觉得热。

30、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。

31、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。

32、不知道大家发现没有，在寒冷的冬天，连手机的指纹识别都失灵了，只有把手套脱下来才恢复正常。

33、以前都说小肚鸡长的男人千万要不得，现在这小肚、鸡长的男人都是个宝。

34、每天叫我起床的不是梦想，是工资和全勤奖！！

35、绝大多数老人开起车来，都像是自己有取之不尽的时间。而绝大多数年轻人开起车来，却好像是自己只剩一天时间可活。

36、一女奇丑，嫁不出去，希望被**。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

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37、我感觉我没救了！我居然是gay？二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷！

38、同样是女孩子张开双手扑到男朋友怀里的动作，有的叫乳燕投怀，有的则叫熊抱。

39、二郎神流眼泪的时候，要用哪只手拂去天眼的眼泪？二郎腿！

40、我对面的一个店员，每次蹲下时都会露出粉色小内内，可是连续几天都不变，我是不是该提醒她该换换内内了！

41、你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？我老不要脸了不是老吗？我胸小不是小吗？

42、不论瘦子说自己胖了还是瘦了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

43、生活小常识：洗完衣服一定要记得，把衣服翻到正面叠好，再放进柜子。否则就有可能像我一样快到公司才发现衣服穿反了。

44、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。

45、今天就不出去了，这么滑的路，万一滑到别人的怀里，我长得这么可爱，别人是肯定不会还的。

46、男怕入错行，的确！上个月有个人打劫农行就被抓了。

47、有一种友情叫冻手之交，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

48、我们单位进行职工不动产登记，让我填张表。我想了想老婆在床上的表现，填上了老婆的名字。