1、我的胸部很小。我把布料留给国家。

2、学校，你可以得到我的人，却得不到我的心。

3、有人我警告你，你有三秒钟的时间离开这里。好了，三秒钟过去了，你还没开始滚。然后你就会想要离开我度过你的余生。

4、今天，我听说我邻居的妹妹结婚才一年就有外遇了。她和富二代私奔出国了。这让我这个未婚的人也不禁有点害怕结婚，如果结婚后不能遇到富二代怎么办。

5、你最好离开我！尽量走吧，请别烦我，我真的受不了你，你只会给我带来伤害，你对我越深情，我就越痛苦…死蚊子。

6、我的优点：勇于承认错误；我的缺点：永不改变。

7、姐姐我不是多情和色情狂，只是喜欢姐姐漂亮的东西。

8、在公园长椅上，坐在我旁边的女孩正在吃冰激凌，她太可爱了，我忍不住模仿她。她每次吃冰淇淋我都跟着她。“别误会我，我不是变态，”我解释道，笑着姐姐愤怒、厌恶的眼神。姐姐一听更生气了：“可是你舔的是我的冰激凌！”

9、平淡的生活不是我想要的，这会让我觉得自己活得像个死人。

10、他说我很搞笑，谁懂我的难过。

11、终有一天，屌丝出击，木耳不再回粉。

12、我们说喜欢是我们的习惯！事实证明巧克力会上瘾。

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13、你毁了我不重要，因为下一秒就会有人毁了你。

14、圣诞老人来到中国时摔倒了，没人敢帮忙，被冻死了。

15、一刀一刀刺了我的心说爱我，爱你真幽默。

16、不要认为男孩子太幼稚，那就是他喜欢你，如果不喜欢你，他比你爸爸成熟。

17、对我来说，8月13日不是情人节，而是开学的第一天。

18、春节你将强势钱风，暴雨钱雨，疯狂金雹银雹，钻石冰，长玉树，珍珠霜，生玛瑙果，小心被打！新年送你三块巧克力：第一块鸽子-希望你得到世界上所有的幸福；第二黄金皇帝-愿你在黄金时代过帝王般的生活；吉百利第三-祝你新年百事好运。

19、不要谈论个性冲突，不要谈论星座，不要谈论吸引眼球，这都是关于面部和背景的，对吗？我猜对了。

20、-无论你做什么，你都可以用嘴把它捡起来。

21、敢死队是：白天不吃东西，晚上不睡觉，军训死亡。

22、丈夫这几天感冒了，咳嗽严重，妻子找排水药给他服用。丈夫说：“我可以咳嗽并好好地喝射精吗？”老婆说当然用！”晚上丈夫回家，妻子问他效果如何？老公说还真用，咳嗽一下，拉裤兜儿，咳嗽一下，拉裤兜儿，吓得都不敢咳嗽。

23、…你以为我害怕流言蜚语吗？我担心的是你听那些对的和错的。

24、刚吃晚饭的晚上，富二代总是唠唠叨叨，各种吹嘘，想想有多伟大，我默默地看着他，我以为我是龙的传人+社会主义者，我没说什么，拉什么拉，哼。

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25、一个男人的手被菜刀割破了，女朋友准备给他包扎一下，那个男人说你帮我吸消毒。女朋友问他凭什么，他说这证明你爱我啊。他女朋友说，帮你吸血以示爱你吗？他点头，这时看到他女朋友慢慢脱裤子，我也给你一个证明爱我的机会！这是你的时间。

26、在热闹中寂寞，在寂寞中热闹。想你是喝一杯咖啡加酒…你想我吗。

27、在医院里，我听到一个女人喊：“医生，我想要你昨天逼我的戒指。”医生问为什么。”她说。“怎么做？”医生问。她说，我的丈夫。然后我看到她的丈夫正在地上寻找裂缝。

28、当我和男朋友去地铁的时候，我们在路上玩了一个信任游戏。我闭上眼睛，他领着我走。最后他帮我坐下。然后他说：“不要打开这个座位。这是上天赐予你的。

29、对待我的胸毛和腰部，我们做同性恋ok。

30、新开的浴室，大打折扣！顾客问：“价格是多少？”老板说：“男人10英镑，女人100英镑。”顾客：“男女差距怎么这么大！”老板：“是这样的，请问，你要进哪个浴室？”

31、我去年夏天买的钢笔终于用完了。上了一天课后，我感到精疲力竭。缺乏自信和真正的胆怯。

32、我们每天很早就来学校表面上是为了爱学习，但有些人知道我们是来这里抄作业的。

33、面试官：“你的简历上说你很会心算，所以我问你，13乘以19等于多少？”“45！”我脱口而出。记者：“那还差得远呢。”我：“但是很快。

34、我和姐姐看电视，妈妈拿了两个苹果过来，姐姐一把抓住它，“都是我的。”妈妈生气的说，“一个人。”然后，Lz高兴地从妹妹手里夺过一只，笑嘻嘻地说：“还是亲妈妈吧。”妈妈又把它从我手里夺过来，咬了一口，板着脸说：“不是你。

35、我和我丈夫去旅行了。我遇见了我的前男友，互相寒暄了几句。回来的路上，丈夫问我：“刚才谁和你说话？”我：“下面是我单位的先进工作者。

36、原谅我情绪激动的眼泪一直在跑，但也不得不说一些有趣的话，只是因为你，你是重要的。