1、一只青蛙把牧师叫来，问他的命运如何。牧师说：“明年，会有一个年轻姑娘认识你的。”青蛙高兴地跳了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？神父说：不，是在她明年的生物课上。

2、爱要选择温柔如水甜如蜜，同事要选择埋头苦干没有脾气，朋友要选择猪头狗脑流鼻涕，所以，亲爱的，元旦快来擦鼻子，一年多清洁！

3、今天嫦娥约会八戒，天鹅也见癞蛤蟆，织女也服从王母娘娘的生活不去爱，你也不挑不挑不等待不奢望，凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合。

4、男朋友对她说：昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大坨。她害羞地问她的男朋友：那是什么？男朋友答：梦见你脱了妆，吓我尿了！

5、早上在汽车站等车的时候，旁边一个男人和一个女人，两人动作**的交谈，那个女人突然说了一句你四肢发达的话？男人说我不是四肢发达吗。

6、去朋友家做客，朋友很高兴，冲在卧室里兴高采烈地看到喜羊羊的儿子饿狼大叫：宝贝，快给叔叔倒杯水去！我赶紧说别那么客气，我不渴，看到朋友们马上变成一脸恨铁不产生的难过表情：没关系，等这个时候给我送点水来，你会渴的！

7、一天，体育课上，厕所里解决个人问题。结果焦急地走进男厕所。看到小便池里一片寂静，我被蒙住了眼睛，一秒钟后正准备悄悄撤退，结果被人发现，头晕目眩。看到那小子大喊大叫，不像话，便双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：同学，你掩护错地方女汉子伤不起！

8、我父亲对我说：儿子，我可以告诉你，一个男人应该像一个男人，霸气点。越来越精神啊，说说就都卷起袖子，洗衣服去了。

一句话的精辟搞笑段子

9、一天，一个推销员把跑步机推给老板。老板说：我每天免费在路上跑。售货员笑着说：你买我的跑步机，你可以每天在家跑步水果！

10、一只壁虎跳进鳄鱼池，当它被杀死时，这只壁虎急着活出智慧，一只拥抱着鳄鱼喊道：妈妈！鳄鱼一愣，顿时老掉眼泪：孩子，都瘦成这样了，别去上班！我们去度假吧。

11、下一点小雨，下很多雪。你面前全是东西，空空的口袋。咬着牙，跺着脚，拿起钱包就跑。祝朋友们事业有成，财源广进，赚钱赚得数不清，钱的数目在手抽筋。

12、今天，我看到一件标价588元的衣服，试穿了一下，感觉就在口袋里。我的天啊，iphone6，一定有人试过了，然后马上说老板想要它，没有告诉我价格，我就出去了，匆忙把它拿了出来。

13、有的男生宿舍扯谎会持续到凌晨3点，突然想讨论问题碰到美女，首先应该说什么？某君从梦中醒来，曰：别说了，我们睡吧！

14、我从小就喜欢刨根问底。当我长大后，我想成为一名侦探。现在我是一家报纸的主编。我从小就喜欢玩，长大后的愿望是随身带很多钱，现在是公交车售票员。

15、在黑龙江妹子的南方，每次自我介绍都难免被问到：啊你是黑龙江人！你酒量好吗？其实山东不会来挖掘机吧！

16、忙忙忙，赚钱难，烦，花钱多，辛苦了一个月，花了几天，如果不顺心，还得吃陈粮。为了娶个新娘，她挣扎了几十年。祝你百忙之中。繁荣带来了财富。

关于苹果8的搞笑段子

17、晚上，妻子在看电视，丈夫在和同事通电话。面对挂机时，老公说了一句话：还是选**吧。老婆脸上的黑线下来了，问：你很喜欢**吗？唉，**看着妻子一巴掌打过来，丈夫出了家门。丈夫坐在门外掩面，愤愤地说：排字选字体大小，我得罪谁了。

18、听起来好像有人出差去了东北，在餐馆点了啤酒。服务员问：您要常温的还是冷藏的？有人生气道，这么大冷天你还让我喝冷饮吗？服务员平静地说，室温为零下15度，制冷为零下1度。

19、公司加班到深夜，大家眼皮打架，一个女生感叹：我现在真的想成为一个因为字。人们问她，她回答说：“是个男人，躺在一张大床上，四肢摊开。”话音刚落，旁边一位男同事嘟囔着：困了。

20、男人是难搞的：会赚钱，怕你包**；不赚钱，怕孩子断奶；结婚，免得后悔；不要结婚，免得她后悔；有了孩子，怕没钱养；没有孩子，怕老了没人养。

21、年轻的士兵收到一封家信。他打开信封，拿出一张白纸。这是怎么回事？他的朋友问。“事情是这样的，”士兵说。“当我离开家的时候，我和我的未婚妻吵了一架，从那以后我们就再也没说过话。”

22、在工作日很难赚钱。谁知道口袋里的钱，每个月都不够。把一分钱掰成两瓣，到月底还会紧紧地扎在一起。请尊财神、香神、瓜神、果神为家。祝朋友们一年四季都有财神保佑，钱不愁挣，钱不愁花！

23、朋友们结婚了，主持人邀请我上台，说：今天是你的好兄弟结婚的日子，你来说什么？我有点兴奋：点糖醋鲤鱼和红烧排骨。

24、今天晚上和姐妹们约好一起喝酒，早上妈妈说我：你看你一个女生家，没什么不喝那么多的。我说：不可能我喝好。妈妈说：是的，跟着你爸爸。哈哈，我爸爸撒谎了。

3.8妇女节搞笑段子

25、单词和群朋友华shaogo到澡堂洗澡，主人帮他擦浴时间这个男孩非常困难，擦浴主连忙停了下来说：孩子你给我冷静点，如果你拍我的脸，我特别姚明后期部分没有保护！

26、爷孙三代人一起出去钓鱼，孙子看见爷爷拿着钓竿发愣地对爸爸说：你看你爸爸在那傻乎乎的，傻傻的！爸爸非常生气地说：“你们这些笨蛋，你们的爸爸真蠢！

27、父亲严厉地对女儿的男朋友说：你每天只带我女儿去看电影，不能做点别的吗？年轻人又惊又喜。你是说你可以做点别的。

28、办公室里一个女同事很勤快，每天拿一块抹布擦桌子，擦椅子。昨天下午，我从厕所出来，刚坐在椅子上，她就拍了拍我的肩膀：哥哥，快抬**，我帮你擦！我腾老脸一红：我，我，我在厕所里被擦了。

29、强盗：抢劫，把他妈妈都给我打倒了！当他看到一位女士躺下姿势后吼道：你他妈给我文明点，老子只抢钱不抢色！

30、我的婚约要求不要求，只要求日期时间：单日不，双日不；不晴，不下雨，不多云；非工作日，非节假日；第一天不行，第15天不行；春不与秋，夏不与冬；哪天见面，哈哈，你明白吗。

31、我对你没有感觉。我：好的，你现在可以走了。W：你怎么说的？我：我喜欢直接的人。如果你直接告诉我你的感受，我也会直接告诉你我的感受。女：你真卑鄙。我：这是主人和客人之间坦率的交换意见。

32、领导问我下班后是否有事情要做。你愿意和我一起吃晚饭吗？我说；好！没问题！老板转身对秘书说：小刘，多要点快餐。他们今晚加班。