1、今天在水果摊买水果，和同事聊起今天的新闻，水果阿姨问：谁是工作？同事说：卖苹果。阿姨很伤心的说：唉，水果生意不好。

2、我来告诉你网上购物有多不靠谱。7000个月前，我在淘宝上买了一只巴西金刚鹦鹉，今天早上它居然还在叫！乌鸦。我教它打招呼已经两个月了！

3、哑巴的右臂是假的，而那只手在跳舞时无法控制地滑落。伙伴赶紧说：别乱了！阿呆：对不起，我的手是假的！合伙人笑了：我听过很多借口，但这是最好的。

4、我很胖我在三年级时，和一个女朋友，她也认为她很胖，然后说减肥，必须把我拉在一起，然后我减肥，她仍然是比以前胖，她说这是我的错，给她这么多的食物，然后她跟我分手了。

5、它有无穷的魔力，可以使恶变善，善变恶，弱者变强者，强者变弱者，猜猜这是什么？大多数人的答案是：魔鬼。正确答案：爱。每个人都忘记了爱的本质。

6、有两个人相爱了多少年，却一直无法在一起，有一天地震了，他们终于在一起了，他们是。天花板和地板上。

7、我想和你保持联系。我想和你保持联系。我想和你保持联系。

8、朋友，你有麻烦了吗？别担心，古人：车到山前必有路，路到山后必有死路！所以担心是没有用的！

9、如果时间可以驻足，我希望停留在你最幸福的时刻。如果时光可以倒流，我希望回到你我孩子的时光，过着无忧无虑的日子，每天看到你那张鼻涕脸！

10、一个女孩指着报纸对她的男朋友说：你看，你看，捐一个精子可以补贴300元。男朋友紧张地问：你想怎么样？如果你能忍受的话，我想今年买套公寓。

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11、母亲：女儿，别吵！女儿既不听话，也不吵闹。妈妈：如果我再把你锁在浴室里，我就不会被要求了。女儿：你不会让我上厕所的！

12、Aju买了一个假手机，向同事炫耀它的电池寿命是100天，结果一天就没电了。阿菊跑到营业员那里找理论，营业员指了指电话亭，上面写的是：长备一天！

13、一个醉汉每次喝醉都要一个穿制服的司机送他回旅馆。这一次，我在酒店门口抓了一个穿制服的男人：司机把我送回去了。对不起，我很难帮助你。穿上制服道：我是来开飞机的！

14、最近**长了痘痘，晚上室友不在我脱裤子的时候，拿着镜子看，我正在往心里看，一个室友进来了，他的眼睛直直地盯着，大呼：天啊，好好玩啊！不要在半夜睡在这菊花里啊！

15、大屌排尿发现有人大便不急，皱着眉头小过，刚穿上好裤子就走了，厕所管理员进来一看，很严肃地说，尿泡屎也不急！真遗憾。

16、当你挤过拥挤的公共厕所，走向一扇紧闭的门，却发现里面没有人时，在周围嫉妒的眼睛里，你会觉得自己是个胜利者。

17、嫂子介绍了一个对象，今天见面，5岁的侄女一定要跟我走，嫂子说你不能走，她理直气壮地说：我要看她喜欢孩子，不然以后舅舅不应该听我的话。

18、一个大人问小孩：你怎么这么小？你怎么这么大？当然我是一个大男孩。可我为什么听到你叫恶棍呢。

19、疾病并不可怕，只要有信念，康复也不是梦，第二天就可以了。把疾病当作挑战，把信念当作武器，你就能赢！

20、一小姐做人流手术，医生故意弄得很疼，小姐大叫：疼！受不了它！医生：如果你不能忍受，你可以忍受。你能来的时候别来找我。

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21、幸福是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但对我来说幸福是把你养胖，养健康，然后再去屠宰，哈哈，小猪小猪。

22、你是多情的乌鸦，你是跳跃的青蛙，你是不沾泥巴的红薯，你是我心里滚烫的红虾。看看我的短信，可爱的傻瓜，好吗。

23、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你不小了，明天我带你去下乡相亲。小蜗牛：老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈：我的孩子，当我们到那儿的时候，你就足够大了。

24、花儿开了又落，鸟儿来了又走，记得年轻的时候，爱说话爱笑，拍手弯腰，我们都把橡皮筋跳了起来，年轻的朋友们，想到橡皮筋出问题的时候。

25、我今天接到一个国外的电话！看了看电，我慌了，然后小心翼翼地问：我能帮你吗？结果麦克风里传来一句：我操，打错了，打错了！

26、A：我没办法，因为每次我写一篇文章，都会被编辑部退回去。B：你希望你的文章不被退回吗？下次你发邮件时，不要在地址上签名。

27、有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫奇妙，有一种幸福叫你相伴，有一种思念叫环顾四周，有一种白痴短信叫看短信！

28、夫妻之间真正的关系是什么？那就是，妻子假装撒娇依偎着丈夫diadia的说：老公！丈夫想都没想说：不买。

29、北京大学说：我来自北京大学。天津大学说：我是大的。上海大学说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！

30、我喜欢追根究底，长大后当了侦探，现在是报社的主编，你呢？我从小就喜欢玩，长大的愿望是带着很多钱到处走，现在是交售票员。

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31、朋友天热了，祝你天天清清爽爽（娇爽卫生巾），工作容易数工资，平时只需付一滴水，遇到太平洋就难有了！（太平洋保险）一份耕耘百份收获！

32、我接了三次电话。我的四肢又冷又出汗。我叹了口气，责怪自己。

33、类，女同桌问小林怎么做，因为她上课前发生了争吵，小林不想跟她说话，但是也要保持绅士，说女人做女人的问题，然后吸引了一轮，一拳一脚。

34、房价高了我们不买，价格高了我们低碳，股市涨了我们牛，钱少了我们存，工作累了我们休息，朋友要我们联系，短信来了我们收，每天我们都开心。

35、北国风光，千里冰，雪堆；望着万里长城内外，美丽而温柔，万君子行挑；我后退，我不敢回答，我的钱袋里没有暴力；今天要结婚了，想找个女孩拥抱一下；手牵手走一生，孙儿出生更逍遥。

36、俺们村留下了一个独生子，别的男人结婚生子都结扎了，医生，你也结扎了，恐怕哪个女人怀孕了，这个责任俺可担不起。

37、一天，毛拉问阿凡提：你将来打算怎样侍奉国王？至少我可以为国王掘墓。阿凡提回答说。

38、天津预计本周将经历两天的雾霾天气，持续6天半。

39、朋友来求婚，一个惊喜，包一个KTV，我们在气球，蜡烛，使整个身体。过了一会儿，朋友带着他的女朋友来了，问服务员A32在哪儿。那家伙一脸兴奋的问，求婚的，哈哈，当时的朋友脸就掉在地上了！

40、男孩对女孩说：亲爱的，如果不是爱迪生发明了电灯，我们现在还会在烛光下看电视呢。