1、我上小学的女儿问了我一个问题：哪三种动物在一起最高？我说：大象，长颈鹿，姚明。女儿说人不算数我说姚明为巨蟒，三种站得很高的女儿说：猪、母狼、黄蜂，甚至猪、母狼、黄蜂珠穆朗玛峰！

2、小学门口的小店里有一种叫“酷”的冰棒，不去学校的一群学生围着女老板说：“老板，酷。”

3、晚上与朋友在展台陆字符串，吃最后准备结账时，两名警官开走了出现在街头，并开始停滞，许多人站了起来，没有直接去检查，供应商说好话与城市管理，看的不是，双表已经离开我们，我们为什么不去，一个城管一哥们大喊暴脾气：我在这里吃，你也TM城管管我们，然后到50肉烤肉串，几个城管嘟囔着一段去第二家，摊位老板想出了成千上万的谢谢说不付帐快走，兄弟说你先清理，清理，然后我们去，把摊位老板300元，不需要改变，做的石头是孙子。

4、老师让我去学校，给我看我女儿的作文“我对老师说了什么”你长得不漂亮，班上也讲得一般，还没找到男朋友，就耽误下去没人要了！女孩还是需要找一个可靠的人结婚才是正事。我读了它，并向老师道歉。老师面无表情的说：下一页还有！我翻到了下一页：老师您不要嫌弃，我将给您介绍一下我父亲的情况。

5、有一天，公司的老板在他的办公室里问其他同事一些问题。问题1：为什么老鼠会飞？同事：因为它是蝙蝠。老总说，不对，因为老鼠吃了长生不老药。第二，为什么蛇会飞？同事答，因为蛇吃了长生不老药。老总说，又错了，笨，因为蛇吃了老鼠。第三，为什么鹰会飞？同事回答说：因为老鹰把蛇吃掉了。老总笑着说，真笨，鹰本可以飞的！

6、丈夫开灯时，在刚油漆过的墙上留下了手印。第二天，妻子打电话给油漆匠。我想让你看看我丈夫昨晚碰过的地方。画家鼻血直流，晕了过去。

7、数学老师说：我讲得这么开心上面，不知道你懂不懂。一两个学生没有抬头，说：没事，只要你快乐。

8、爷爷病了，有一天有点清醒。神秘的笑着说，我年轻时树敌，曾被你们年轻人约定要结束。我当时吓得不敢轻举，那你可就被武术捏住了！不是我的家人！爷爷平静地说：别担心，二十年前我就知道我们家赢了，老李你们这一代只有两个孙女，你们去抢吧！为了报仇，我娶了现在的妻子。哈哈哈！然而，在我结婚的那天，我发现我很天真！我妻子为了报复他的祖父把我从床上踢了起来。哦，我的天哪！她似乎真的会功夫！

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9、你今年在吃喝生活不担心，即使不用工作也可以很舒服，但是不能出去旅行，只能呆在家里，可以沐浴在阳光下，睡的，但是在今年年底将会有一场大灾难的血液！然而。然后呢？小猪担心地问。

10、今天，我第一次相亲成功了。我嫂子的主意是在我们见面之前在我的胯部多塞些卫生纸。

11、他自信地走到朱尼尔面前，问道：你觉得我长得帅吗？能给我你的学生证吗？他自豪地拿出学生证，说：哦，你不要我的照片？大三学生拿着学生证，打开，然后从笔袋里拿出笔来，在照片的左边写草，在照片的右边写天这有什么明白吗。

12、从我还是个孩子开始，我的父亲就是我一生的偶像！特别是他一秒钟前就被我妈吼了一声，一秒钟后就能害羞地用一脸的表情来逗我妈说话，那种坚持的表情深深地感染了我！

13、高中第二次去同学家，看到嫂子正在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸了摸孩子的脸，说：宝宝好乖，白白的胖胖的，好漂亮！他的嫂子红着脸低声说。孩子睡着了，那是他的脸！

14、一对夫妇结婚时，他们的朋友来参加婚礼。夫妻俩做了各种心理准备，却让一群朋友无所事事，聊到深夜准备回家。最后拿起酒给新婚夫妇，给新郎喝伟哥，给新娘喝豆子。结果，新郎辛苦了一夜，新娘拉了一夜！

15、两兄弟不禁轻轻起床看看，哥哥略懂人事，见形势偷偷窃笑，但被父母发现，母亲很生气，他打了他的手，兄弟的兄弟说：活该，妈妈要死了，你还笑！

16、有一天，我在网吧上网。一个伙伴脱了鞋。它闻起来很好。我的哥哥说。你为什么不把鞋穿上呢？那哥们儿鄙视我一眼说能行吗？你为什么不把它取下来呢？我默默地脱下了鞋。十分钟过去了。那人说，兄弟。我错了。我穿上它们。你也。

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17、多年前的一个夏天，远方的奶奶让我一定要回去，说有一件很重要的事要讲。面对面时，她认真地看着我：你的远房表妹，没有血缘关系，今年都38岁了，因为考研前她爸爸不许她谈恋爱，所以耽误了私事。你觉得呢？我凝重地回答：大了一点，我怕不介绍外婆了：我的意思是，您考虑一下吧。

18、刚和妻子冷战在二楼阳台上，妻子没有生气地看着我，一直望着窗外，突然她惊喜地向我笑道：老公快看！

19、带着大灰狼去打麻将，两人约好了每一张牌的密码。这是一个很好的开始，赢得很多。直到有一只手卡，我只是听6，9日，给了他一个信号，然后我的电话响了，我接了一个电话回家我没有看到，我冲他喊：你瞎了，你下一个家里9你如何不粘贴。

20、他在楼下喊了很长时间，楼上也没有回应，我想那个女人没有见到他，但是接下来的场景的场景我非常震惊，我看到后哥们打个电话骂草你大爷，错误的社区。

21、几天朋友结婚了，我开婚车。刚才，在回家迎娶新娘的路上，车里静悄悄的。我把我的手失控的立体声打开，马上就来了：最后你做别人的**。我的朋友脸色发青。

22、当我还是个孩子的时候，我做了一件最愚蠢的事，就是在猪圈的角落里看到一只老鼠。那时候，我很聪明，我放火烧了一个2.5雷，然后把它扔了过去。老鼠不知道该怎么办。

23、郭德纲：谢谢大家的光临。你最近身体不太好。余倩：不舒服郭：尤其是这个时候病情很严重，都断了。于：如何打破一个阶段？郭：痔疮。

24、冬天很冷，两个女人不想去上班。想了半天，女同事甲给经理打电话：我阿姨要来了，我想请假。经理勉强同意：好吧，给你一天的时间。等女同事乙叫经理时，经理上来骂：阿姨来了？这是假的！不，我姨妈不在。我要请假。经理恐慌：给你三天时间！

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25、天惹老婆生气，千方百计哄她，她扔了一盒避孕套在我面前说，除非今天晚上老婆去洗澡后，我在天花板上安排了一堆气球，不是很浪漫。

26、在聚会上，三名女权主义者之一：为旧世界的女性干杯！为西半球的妇女们干杯！为两个半球的女人干杯！突然，一个稍微有点醉的人插话道：为女人的两个半球干杯~~~！

27、昨天去阿姨家，看到阿姨叔叔吵架，午饭时，看到阿姨盈盈地笑翻，夹给我一块鸡肉说：哼，你是私生子，好吃的宁可给狗吃都不给你！

28、作为一个美食家，世界上没有什么是我没有吃过的！你曾经在电视上吃过方便面吗。

29、一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店。9岁的男孩从货架上拿了一袋卫生巾，走到柜台付钱。服务员问：你想给你妈妈买吗？“不，我的孩子，”孩子回答。那你一定要买给你妹妹！不，男孩说。服务员不解：不给你妈妈，不给你妹妹，你要给谁买？“我要把它给我四岁的弟弟，”男孩说。“看电视”

30、这些天人们太爱管闲事了！我和女朋友在电话里吵了一架，这对他有什么关系？他不认识我的女朋友。更糟糕的是，他叫来了保安！我讨厌它。我不会再来这家电影院了。

31、一天课上，老师让学生们写一个四字短语。小红写是一个威胁，于宁波写是河流，湖泊和海洋，小明认为半环快速写：没有浴液，不能洗澡，你石油小明给我的老师生气小明平静地说：老师，我根据你的要求来写，我没有写错了。我说不出话来。

32、记得一个新年，大爸爸把每个人放在他的门，我问我的哥哥看起来很好奇为什么坚持，我向后大爸爸说祝福的意思，所以他拿起一张一元钞票，向后门，结果我看到他爸爸非常生气，我的哥哥说，这是很多钱的意思是，我大爸爸返回一个可怜的，你支付。

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33、我有一个驾照，借了朋友的车第一次深夜练习车，很紧张，开放开放听咣当一声，害怕，在一个大配件，赶紧回到移动车，两天后我去借车，那哥们很生气的对我说：兄弟出去对你有好处，太不真实，开我的车去偷井盖，你想杀了我吗。

34、和你女朋友一起租房子。夏天在这里。我喜欢在房间里一丝不挂，因为太热了。一个周末，正在看小岛看网瘾的时候，突然开了门，知道女朋友来了，正要起床见面，女朋友和她的闺蜜进来了。

35、天气突然变冷了，丈夫在找毛衣。老婆说：洗过一次，小的，给我哥哥了。丈夫又去找羊毛裤子。老婆又说：洗过一次，小的，给了我弟弟。老公火：你也洗我，给你妹妹！

36、昨晚回家时，我碰到了我的狗，它正在津津有味地吃苤蓝菜。在打开灯的那一刻，狗僵住了，他的食物掉到他嘴里的地板上，他往后退了一步，钻到床底下去了。但过了一会儿，假装什么事也没发生，一脸！主人，你回来了！感觉，高兴的跳了出来，还以为演技也到位了。

37、在一艘油轮发生混乱的碰撞后，其中一名男子和六名女子得以浮到岛上。最后，有一天，这个人发现了一艘驶向远方荒岛的船。但是有人来救他们，当他发现上岸的是一个胖女人时，他昏了过去。

38、室友A：我们一起玩Dota吧。室友B：我答应过我女朋友我不会再玩网络游戏了。室友A：我不会的。你不会。谁知道呢？室友B：如果一个女人失去了对自己的信任，她怎么能在这个世界上赢得信任呢？室友A：算了吧。室友B：不，我要和她分手。

39、当我在初中的时候，周杰伦是我的偶像。那时，我把周杰伦的名字写在每一本教科书上。有一次，爸爸翻看我的课本，眼里含着泪对我说：“儿子，如果是跟学习有关的，爸爸会给你买的。”

40、一个男人去拜访他最好的朋友，却发现他朋友年轻漂亮的妻子在家。她想了想，认为这是一笔好买卖，很容易赚到的钱，就和他上床了。天黑了，丈夫下班回家，问道：“法迪今天来过吗？”是的。你为什么问他？她心虚地回答。他给你500元了吗？什么？500元？一阵恐慌掠过她的脑海。好！丈夫说，我上个月借给他500元，答应今天还我。