1、老师说：关于高考，早恋不要吵架，以免影响心情；不早恋就不要表达，以免被拒绝影响心情。

2、时间是用来流浪的，身体是用来爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂是用来歌唱的。

3、哦我的上帝！我的衣服又瘦了。

4、永远有多远？你能走多远，孩子！

5、真正的好朋友，不是有聊不完的话题，而是不说话也不尴尬的人。

6、我想要早恋，但现在已经太晚了。

7、提醒人们学会修理自己的笔记本是很重要的！从前，有个人无法修理他的笔记本…其余的故事大家都知道了。（从陈冠希事件来看，原因还需要我多说些吗？）。

8、别人有背景，我只有背影。

9、房子和腐烂，未来是不确定的。

10、非洲黑妹去上海旅游，住在旅馆里。这场火灾发生在午夜。那个非洲女人很快就跑出去了。一个消防队员见惊讶的说：我娘唉，都快烧焦了还跑得这么快！

十句哄女人消气的幽默

11、少量非君子，无毒骏马。

12、晚上老婆打电话来，老公没精打采地说：你好！这是请假或请假热线。请按1承认错误。离婚按2；如果你想打人，前台会转接你的电话。我妻子生气地把电话挂了。深夜丈夫回到家，发现门被锁上了，妻子的手机响了，妻子用假嗓子说：喂！这是谁怕谁的服务热线。如果你想回家，跪在洗衣板上；如果你想离婚，请跪在钉板上；如果您感到不舒服，服务台将把您的电话转到120。

13、诸葛亮指挥战斗，每次都驾着一辆战车跟随军队。有一次打了一仗，战争刚开始，梁就开着车带头向敌人冲锋。军队士气高涨，他紧跟其后粉碎了敌人。战后，众人称赞：“军师精神勇敢！”灯说：“周，坡太陡了，我没刹车…”

14、她，不唠叨不掉碗，不聊天不QQ出不了墙。她开着一辆好车买了一所新房子，还把婴儿时期的丈夫抚养成人。她比诸葛亮更聪明。她白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱孩子，爱丈夫，听公婆的话，可以上到大厅下到厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就觉得难过。她是感动中国的十个人之一。

15、没有100的一半，只有50的两个！

16、有人问医生：“医生，我怎么能活到100岁呢？”医生：“首先，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，忌色。”某人：“我一点也不喜欢女人。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是素食主义者！”医生：“那你为什么要活这么久呢？”

17、你嘴角30度的微笑，百度搜索不到。

18、你走你的天桥，我走我的地下道。

19、单身并不难。最难的部分是与那些愿意尽其所能把你弄出来的人打交道。

20、交警拦下一个人，要他的驾驶执照。司机没有驾照，于是上下打量交警：你不急着求老婆管我的事吗？交通警察：我的孩子们在上中学。司机：那就拿出你的结婚证。交通警察：没有。司机：不就是不。交警：不能这么说，没带证就表示没结婚。司机：我也没有驾照。

搞笑说说短句爆笑

21、电影广告：美女被7个男人拖进森林后昏倒…看一看，买张票！在放映会上，你的叔叔：白雪公主！第二天的广告：一女七男像风暴一样的**事，不是白雪公主！有吸引力，而不是白雪公主，买票！显影时，奶奶的：八仙过海！第二天，广告又变了：丈夫被杀，漂亮的妻子落入七个男孩手中…有诱惑，再信，买票！在放映会上，我丢下妈妈：葫芦娃！

22、一个交通警察正在开罚单，一个叼着烟的男人走过来喊道：“除了开罚单你还会做什么呢？”交警不予理睬，那人继续道：一种拖走！交警很生气，男子继续：样拖走！交警忍不住掏出对讲机，拖着车交警和蔼地说：下午到五大队处理！男人：这不关我的事！这不是我的车！说完哼着曲子骑着电动瓶车走。

23、碰到作家个性签名：也许看起来大概是吧，然而不一定不一定。碰到GG个性签名：给我一个女孩，我就能创造一个民族。

24、犯人被押往行刑场。囚犯抱怨：“到目前为止TMD还好吗？”警察安慰他说：“老兄，你已经很幸运了。”我们一定会回来的！”

25、去披萨店吃披萨！服务员让我把它切成8块还是12块？我想说：还是8！12美元多得我吃不下！

26、我的心有小，但不缺；我的脾气好，但不是没有好脾气！

27、最好的朋友：睡上铺的哥哥。最喜欢的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的哥哥拿着同桌的你。

28、金子总是发光的，但是满地都是金子的时候，我都不知道自己是哪一个了。

29、爱情就像幽灵。相信的人多，看见的人少。

30、出了差错，或与潮流相悖，但也能凑合。

超爆笑绝对喷饭笑话

31、一个男孩，大腰，也魁梧的男人。有一天上课，笔出了水，问不远的一个女孩借笔，只听女孩喊了一声“笨B？”这男马上感到委屈，抹去，我一个大男人就因为这件小事被女人骂了吗？他又气愤又委屈地喊道：“我不是借支笔吗？”你为什么要骂我？”那个女孩柔弱的说：“我，我没骂你......你用什么样的笔？”

32、自从我变成了一坨屎，就再也没有人踩我的头了。

33、人生的两大悲剧：一是绝望，一是沾沾自喜。

34、有下降就有上升。总是掉在那里，我想知道那里是不是有个洞！

35、可以听到一个男孩在公共汽车上对旁边的女孩说：“谁说你不能预测未来？”至少我能知道我的孩子将来会叫什么名字。但你的情况不同。女孩想都没想就回答道：“哦，是的！但是我的孩子必须是我的孩子而不是你的！”

36、不是因为忘记，而是因为铭记。

37、儿子战战兢兢地回到家：“爸爸，今天的考试只考了60分”爸爸很生气：“下次再考低，不要叫我爸爸！”三个星期后，他的儿子考试回来了。他的父亲问他：“你考得怎么样？”儿子一脸无奈：“对不起，哥哥！”

38、谎言和誓言的区别在于，听的人当真，说的人当真。

39、重庆江北北滨路，一名醉酒司机被交警拦下。就在他下车的那一刻，这位哥哥拿起一瓶五粮液，脖子上喝了半瓶。然后喝酒，说：“我不酒后驾车，我酒后驾车。”现在我喝醉了，我不能开车，否则我将呆6个月。我要把车停在这里。你可以写一张票，然后把它拖走。我搭了辆出租车，明天再来。交警不知所措。

40、郭德纲：韩国人很棒。他们都说孔子是韩国人，释迦牟尼是韩国人，孙悟空是韩国人。我相信，因为孙悟空玩棍子。答：如此糟糕？郭德纲：是的，它还说针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。回答：那什么不是中国人发明的呢？郭德纲：中国人发明了韩国人。

逗人开心聊天的句子

41、A和B正在公园里散步，突然他们注意到路上有一坨狗屎。甲对乙说：你吃了狗屎，我给你五千万。这时找到了阿陀，乙对甲说：如果你敢吃，我还给你五千万。甲心疼得五千万，马上吃了一颗干净的。甲乙抱哭：一分钱没赚，却一个人吃了一坨屎。

42、看看你！26、只见身后万马奔腾，转过身来吓走千万只狮子。

43、男人骗女人，叫调情；女人欺骗男人，这叫诱惑；男人和女人互相欺骗，叫做爱情。

44、有一天，哑巴上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡逻的班主任发现。班主任用手机给一个哑巴发了一条信息：“你为什么不仔细听呢？”哑巴疑惑地回答：“你是谁？”班主任：“你往窗外看。”哑甲一看，又偷偷回复：“谢谢提醒，稍等再聊，我们班主任盯着我看窗外。

45、A开宝马。“哥们，宝马怎么来的？”A：“我在酒吧遇到一个漂亮的女人，晚上她开着她的宝马载我到山顶。然后她脱下衣服说：“你可以拥有你想要的。”所以我开了她的宝马。”乙沉思了半天，说：“哥哥，你做得很对，她的衣服你也不能穿。

46、问同事：“你买中石油了吗？”同事说：“呸！你刚买了中国石油。你全家都买了中石油，又买了中石化！”

47、植物小草不让人躺，不如仙人掌！

48、我在地铁上遇到了这个人。地铁里，一个哥们儿的门铃响了起来，乘客们都听着：“爷爷，那个孙子又叫你了…”爷爷，那个孙子又打电话给你了…爷爷，那个孙子又打电话给你了。”只见那哥们儿慢慢悠悠地掏出电话回答，说：“喂！爸爸，有什么事吗？”

49、要走很远的路，我们坐出租车去吧。

50、中午到ATM取钱时，排队的美女问我：“是钱吗？”“好吧”“我只想取钱，反正你要存，为什么不给我钱，两个不用排队”我觉得这有道理，然后给了她钱。