1、生理课上老师把男结构图挂出来，女同学都低下了头，老师说：同学，别怕！其实也没那么大。

2、一个年轻人到大师那里为他的儿子取名。年轻人：师傅，我想给我儿子取一个英文名和一个中文名。我姓陆。师父：它叫陆游池，英文叫Wi。

3、国家足球笑话：全国足球欢迎你，我家生活领导谢亚龙，写每一段传说，不知道足球并不重要，官方职业是第一，陌生的熟悉的客人，请不需要距离，谢主席他很温暖，现场监督和你战争。

4、办公室里一个女同事很勤快，每天拿一块抹布擦桌子，擦椅子。昨天下午，我从厕所出来，刚坐在椅子上，她就拍了拍我的肩膀：哥哥，快抬**，我帮你擦！我腾老脸一红：我，我，我在厕所里被擦了。

5、你念还是不念我，我的心在你那里，不离开也不抛弃。不管你是否跟随我，我的信念是坚定不移的。到我这里来，或者让我到你这里来。支付账单。爱死它了。

6、我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我会把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：处理卡。

7、中午在桌子上吃，然后睡觉，醒来在桌子上有一个芝麻，容易放在嘴里。同事见了都愣了一下，说了一句关于食物的性质的话。

8、一位当官的，为了表示他对人民的亲近感，和下属打招呼，说：我是农民的儿子。然后问秘书：你呢？秘书是官方的第二代，奉承道：我是农民的孙子。领导很满意，又问那边刚分配进来的大学生：你呢？大学生憨厚地回答：俺是农民。

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9、从前有个青蛙儿子：有科幻小说吗？父亲：从前，太空中有一只青蛙，儿子：有r级吗？父亲：嘘。保持下来。别让你妈妈听见。从前，有一只青蛙没穿衣服。

10、为了你，我偷偷流泪，我常常问自己这值得吗？我无法告诉自己爱你是对还是错。记得上次流泪的那个晚上，我拿着菜刀对自己说：该死的洋葱还没切呢！

11、老师在课堂上说：我不相信所学的知识会忘记，俗话说，眉头一皱。然后老师在黑板上写：一皱着眉头，怎么写也记不住怎么写皱纹字，对自己说：怎么写这个皱纹字？小明在下面说：老师，皱眉不记得了。

12、又一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛带着一种感觉，我慌乱地躲避着你的视线，你被紧紧地跟着，你的感觉我明白了，于是我跑去大喊：是谁的狗没有被拴起来。

13、女病人：医生，你叫我伸出舌头，你为什么不看看？医生：我不想看你的舌头。我告诉过你要坚持到底。我只是想让你在我开处方的时候保持安静。

14、有一句话一直不敢坦白，我知道他很穷，但我心里一直偷偷地爱着你，现在终于有钱了，可以自豪地说出来：老板，那猪头是我买的！

15、牛顿被苹果砸了一下，牛顿定律就产生了。所以你想坐在树下，你想有一条关于你的法律，你会被打倒。从此多了一个小傻瓜，谁叫你榴莲树。

16、一哥本科答扁，为了突出其研究的重要性，哥阶段第一句话：有限元法，已经过时了。一排面孔，全是有限元教授。这家伙被折磨了一天！

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17、我儿子考试考得不好，被他妻子骂了一顿。然后我去安慰我的儿子，鼓励他努力学习，在各方面都超过我的父亲，当他长大了。我儿子生气地向我保证：别的很难说，找个老婆比你强还是肯定的。

18、走在路上，遇到一个美丽的脸，突然脚滑，看到将落在我的身体，辛亏老子快，一个华丽的转身，美丽了泥浆，幸运的是并没有落在我身上，把我一个很好的交易，还怎么找对象啊。

19、经过几天的加班，其中一名员工明天不想去上班。老板问：为什么离开？工人忙说：我明天可能感冒！

20、我想把你握在手心，怕碎了；我想把你放进我的嘴里，怕融化；世界上只有两种选择，一种是把你抱在怀里，另一种是把你放在心里。我们自己的一个建议。

21、一对夫妻吵架了，男人说：我吵架赢不了你！你上面有一张嘴，下面有一张嘴！女说：我再吵也赢不了你！你有一个嘴巴在上面，一个麦克风在下面，还有两个立体声音响！

22、一位村长油菜花一位女神，刚一下地，女神就说：进来是死的。村长赶紧出去，神婆又说，出去也不住。村长问教母怎么办？老妇人说：为了你的安全，进进出出。

23、我兴致勃勃地去看了（钢铁侠）的第三场首映，坐在一个超级粉丝的旁边。在一个场景中，小罗伯特击倒了一个敌人并大喊：“你知道这是什么力量吗？”我旁边的奇花戴着3D眼睛自动进入游戏，盖胸的回答说：这个力是铁的！这力量是钢铁！我要杀了他！

24、看着你日渐消瘦的身体，我很不舒服，吃不下，睡不着，求你不要瘦下来，如果你继续瘦下去，别人会以为我喂你瘦肉精了！

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25、这个可怜的歌手一直练到半夜，直到他的邻居敲打墙壁以示抗议。歌手生气地喊道：“你不觉得在一点钟往墙上钉钉子有些不合时宜吗？”

26、刚才一位女顾客请我帮她买几包毛巾阿姨，这时不好意思进了屈臣氏，营业员小妹问：有什么可以为您效劳的吗？我说，给我拿三包卫生棉条来，最好看的那包，顺便说一下，尺寸要一样的，还有四百毫安的。马上小妹就笑趴了，还都院子里？你以为你在买衣服吗，妈？是充电器吗。

27、我最近注意到我妻子变聪明了。她每天早上设两个闹钟。当第一个响的时候，她把她的内衣拿进来，放在我的肚子上。

28、告诉你什么是浪漫？即使她不喜欢你，也要送她99朵玫瑰。告诉你什么是浪费？只要知道她喜欢你，就送她99朵玫瑰。

29、我记得我15岁的时候，我在家洗澡。当我看到JJ有点脏的时候，我用手搓了搓。我觉得很舒服，又揉搓了几次。

30、我说我不要，你偏要，还说只要仔细点就可以了，现在，你看地上那块红色的液体！但你很庆幸你没有伤害孩子。哼，抱5个西瓜咋不会撞到那孩子呢。

31、一位顾客指着刚买的菜叹道：唉，这中心肉怎么才那么几块肉？另一位顾客回答道：如果肉不能滑，可以叫中心肉片吗。

32、完了，以为你想快点结束，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘了给钱，猪肉炒面都不贪吃，1+1=3也不难，赵本山扮成孙楠，哭元成元！

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33、感觉累了，休息一下，放松休闲；感觉累了，翻来覆去，出去走走；觉得苦了，就忘了，买块糖舔一舔；如果你想我怎么办？只好去猪圈看，哇，几天没看了，又长胖了。

34、爸爸，爸爸，我不再和女孩子玩了。为什么？牛牛的爸爸是属于龙的，我们叫她龙的儿子，虎的爸爸是属于虎的，我们叫他虎的幼崽，然后是属于兔的爸爸的耻辱。

35、萤火虫因为玩流氓被拘留，萤火虫拒绝接受：谁放电？谁跑裸体？谁有裸露癖？厕所黑了还不许点灯吗。

36、我听说今天有一只癞蛤蟆从太湖跳了出来被车撞死了，我一直很担心，我马上给你发消息，如果你还活着，请回复我！

37、我喜欢一个女孩子，一直没有勇气主动联系她，终于鼓起勇气请她吃饭，然后表白自己的感情，没想到一张嘴就说：睡在一起好吗。

38、今天风大，中午出去与同事共进午餐，看到一个美女穿裙，风发现了美丽的裙子，一次视觉上是一致的，大美喊：看什么看，没有看到老娘必须穿安全仓库的？远处有一个微弱的声音：只有几秒钟的声音。

39、你已经知道B2轰炸机是高科技武器，也许你不知道你更高科技！因为你是B2的弟弟yakubo（B3）！

40、美女成群找，钞票跟你跑，老板照顾你，**看你绕行，一切都会平定，大家对你笑，天美泡。醒来，停止打盹和做白日梦。