1、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

2、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！

3、见过最牛x的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你tm找死呢？”

4、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

5、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

6、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我的气质一直在提升啊，之前的衣服，已经配不上我的气质了！

7、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。

8、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

无聊

9、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

10、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

11、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

12、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iphonex，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

13、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

14、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

15、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻逼，比自己开的慢的是菜鸟。

16、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。

无聊

17、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

18、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。

19、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。

20、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。

21、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

22、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

23、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏一笔想取就取的钱。

24、对媳妇真是要求太高了。又美又会做饭的，只能是美的电饭煲！

无聊

25、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

26、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

27、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

28、冬天到了，如果我不回你消息，一定不是因为我高冷，而是因为我手冷。

29、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

30、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

31、男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。

32、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

无聊发的说说带点幽默的 无聊自拍发

33、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

34、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。

35、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！

36、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。

37、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆！

38、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

39、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

40、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！