小编为家人们整理相关房地产微信笑话大全爆笑，二十年后，我在街上遇见了我的前男友。哦，好久不见了！你好吗？她说，还不错。本科毕业后，我继续学习法律，现在我是一名律师合伙人。不管怎样，我也很高兴见到你。再见，然后她离开了。我想，这个女人还是那么自以为是。而不是问我过得怎么样或者放弃a。以下小编分享这些简短的微信笑话大全爆笑收集了30条，总有大家喜欢的一句。
1、我姐姐和我去旅馆开了一间双人房，因为停电了。第二天我看到她在微博上写了几句话，如下一直在听人说开房间多凉快，昨晚我跟哥哥去开了一个房间，一个人睡这么大的床真酷啊！我汗。
2、当老师对你的好朋友说，“既然你不能，为什么不找一个同学帮你回答这个问题？”当你最好的朋友转过头来傻笑着看着你的时候，你真希望自己这辈子从来没见过这个白痴。
3、两个女孩来到公司面试，一个长发细腿，波浪大漂亮，另一个身材和外貌一般。我们都打赌老板会被录取为第一名，没想到老板会被录取为第二名。众人疑心不断，见老总说“我是想让那些漂亮的人知道，在这个社会上立足自己靠外表的人根本没用！”有很多掌声，三个月后，那个没有被录取的女人成为了我们的妻子。
4、两位老太太闲聊起来。甲说：现在啊，什么都说高科技。过去我骑驴去北京要半个月。现在我坐火车一晚上就能到那里。我们喂的鸡，过去至少要半年才能长大，现在四十天就可以被宰杀食用了。乙突然恍然大悟：难怪，我的小儿子结婚三个月让我有了一个又大又胖的孙子，高科技也不简单！
5、家里有2个货物的妻子刚才我看他笑话变成热列表和对她说的妻子平时也上我呗你讨厌你今天我想让我上你不做很多说快点，等一下，我去了一趟厨房为什么我看黄瓜茄子辣椒苦瓜你打算让我让你靠。一个坏老婆真有趣。
6、自从家里买了电脑，媳妇沉迷于网络游戏，从此家务都属于我了。今天早上，我趁老婆没注意电源线，让她误以为是电脑坏了玩。但下午下班回到家发现媳妇还在玩电脑！我常常问：这台电脑不是坏了吗？老婆说：是的！我叫了辆出租车把它修好了。我忙问：那修了吗？媳妇不好气的说：一定要修！它花费200！
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7、一名男学生在一所大学跳楼，死后成功展示给公众，整理遗物时，手机收到了最后一条短信：老公，教学楼那边好像有人跳楼了，赶紧来看。
8、在假期的开始，我想，嗯，Niema刚刚她的天，她开心的休息日，我想，嗯，还有这么多时间玩硬开学的前一天，我想，嗯，Niema有休息日，我要她的天。
9、两只老虎在聊天，碰到一只猫，其中一只雌老虎嫉妒地对另一只老虎说：我也希望像它一样减肥！
10、问：现在情人节和清明节的区别是什么？答：情人节和清明节一样，都是送鲜花、送饭菜，区别就在于：情人节烧真钱，说一堆谎言给人听；清明节烧假钱，很多人都听鬼说。
11、小燕子等人救香妃出宫，将其变成蝴蝶飞走，乾隆得知真相后大怒，将大家赶出宫。被认为是皇位继承人的永齐搬到了大理，在那里皇位传给了平庸的永炎，清朝从繁荣走向衰落。这就是蝴蝶效应。
12、蚂蚁叫大象到岸上来。当大象走过来的时候，蚂蚁把他叫了回来。大象很困惑，问蚂蚁怎么回事。蚂蚁说：我丢了一条短裤，看你是不是偷，现在好了，不是你偷。听到这句话的象，当场晕血！
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13、有人在他身上刺了一朵玫瑰，后来他变胖了，所以花纹被拉长了。有一天，他的朋友终于问他：你为什么要把白菜刺在身上。
14、哥哥和妹妹一起吃米粉。米粉有好几种。普通的是4元，桥的是10元。哥哥不明白，问妹妹：过桥米粉为什么这么贵？妹妹答：可能这10块钱有过桥费！
15、一只年轻的母老虎悄悄地走到狗舍，非常亲切地说：狗妈妈，你可以借我一只小狗吗？狗妈妈说：老虎借狗玩，有借会不回来了。虎妞说：我会还你的小狗，我不是要吃它，而是要请它吃我的奶，我的小儿子死了，乳头胀痛。母狗说：我担心狗吃了你的奶会失去狗的性，狗会有奶是妈妈。
16、A：你有时间的简史吗？乙答：神经病，我有时间也不捡屎！
17、有人在卧室里说：我把洗衣粉放得太多了。其中一个兄弟问：你兄弟的妻子太多了吗？有几个？给我两个玩！
18、你对父亲说你饿了，父亲就会说：走吧，父亲带你出去吃饭；你对妈妈说你饿了，妈妈就会说：想吃什么，妈妈就为你做什么；你对男朋友说你饿了，男朋友就会说：想吃什么，我去买；当你告诉你的女朋友你饿了，她经常会说，“我也是”越来越多的男孩选择找男朋友。
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19、有一年大旱期间，一位农民眼看着他的庄稼都快死了。突然，仿佛想到了什么，跑到庄稼地里，脱下裤子撒尿，然后嘴里自言自语地说：都说了一点恩泽的时候涌泉相报，这应该不是旱灾！
20、第一次我因为发烧去学校医院，医生的阿姨什么也没说就递给我一支体温表，我也什么也没说，在嘴里跟阿姨看着我，轻轻说：腋下。我想了想，还是顺从地叫了一声：耶！
21、有一个人被提升为经理，他太激动了，以至于把这件事告诉了他所有的朋友。一个朋友说：经理有什么新鲜事吗？现在，卖豆浆的餐馆都成了经理。此人不相信，便打电话到一家餐馆：请豆浆部经理接电话。您要找糖浆部门经理还是白糖浆部门经理。
22、我的儿子今年两岁，在路边的滑块和一个骑自行车的老妇人打击（老妇人至少也有75岁）我在想是否过去，当老太太站起来拿起自行车骑自行车，我草！这是怎么回事。
23、老公：老婆你听我说，我在床上抽烟看电视。他来到我们家和我聊天，我不小心把烟头掉在了床上。最后他用屁股把烟灭了。但他的屁股也着火了。我正要把烟尿出来，你就进来了。妻子：有道理。你为什么这么难？不停地喊"卡蒙宝贝"。
24、昨晚一个朋友请我吃饭，午餐我们聊天喝酒时，我有点醉了，看到一个朋友在一个小时内，然后叫服务员结账，一共268块，我付300给服务员找到他，我的朋友，抓住了服务员的钱很快醉醉气说，说我请客，说从她口袋里300美元我放在口袋里的钱。我很沮丧，这是在邀请我还是在坑我。
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25、一天晚上，一个刺客溜进包公的房间，要行刺，掀开被子，却发现床上没有人，这时以为阴谋被发现了，吓了一跳，冲出门去。过了一会儿，只听房间里摊开包大话：还好我以前是裸体睡觉的。
26、我丈夫和我坐在公车上，在开车过程中他透过我的衣领看了看然后说，“嗖！”那是胸罩的颜色。于是我毅然拉下他t恤的领子，看了他一眼，惊恐地说：啊哈！你没穿！我丈夫将永远不会忘记整个公共汽车上的眼睛。
27、我拉肚子了！公元前2000年：吃这个根。公元前1000年：吃根没用，让我们祈祷吧！祷告是迷信，来喝这药吧。那片药无效，吃这个抗生素吧！公元2000年：那抗生素是人造的，来吧，吃这个根就好了！
28、地势是盆地，空气是新鲜的，绿色很好，天空是湛蓝的，防晒是必须的。拉面到处都是，市场很脏，食堂也不吃。有一些漂亮的女孩，但她们就是不理睬你。专业是冷的，但是是硬的，地理是不学的，迟早逼死。性价比很高，敢来都好。
29、把右脚放在左脚上，在脚尖按顺时针方向做一个圈。然后伸出右手食指，按逆时针方向画一个圈。再转几圈，你就会发现右脚的方向变成了逆时针。
30、说实话，初中的时候，我有一个坏同学，五三厚都看不出他是初中生。有一次，这个家伙真的出去打劫，把另一个女孩拉到桥下。金耳环，金戒指，手机，项链都被抢了，最后，这个家伙说解开皮带！女孩看到他拿着一把刀，所以她不得不照她想的做。那男孩拿着皮带跑了。真相已经被问及。