1、在公共汽车上，一位老人蹒跚起来，此时汽车拥挤，没有空位，这个时候一个女孩勇敢的捍卫大爷座位，但大爷死活不坐，最后大爷说：谢谢你的女孩，我只是做了痔疮手术，不敢坐。

2、广告是一种强大的力量。母鸡下蛋时，总是高声啼叫，而鹅却安静地下蛋。所以人们买鸡蛋，但是几乎没有人买鹅蛋。

3、楼主：大家能帮我出个网名吗？要有那种女人味，还要看有没有文化，有内涵，厚重，古朴，高贵典雅，但也要有现代感，最好再带点忧伤，先谢谢大家！艾新觉罗痛经。

4、经过一夜的挣扎，妻子对丈夫说：我终于明白为什么无尾猿进化成直立行走了。老婆说：被压直了！

5、如果家里有煤气泄漏怎么办？抽支烟冷静一下。如果有人打你怎么办？往哪个方向打电话114咨询师。如果有人正在用手机查看短信呢？拿着镜子对自己喊：照魔镜，猪八戒快想出来。幽默人生，快乐人生。

6、我昨晚在聚会上大吵大闹了一场。菲菲：怎么了？A：邀请函上明明写着只能打黑领结，可是我到了那里，发现其他人还穿着衬衫和裤子。

7、我和你的感情，是两个无言的沉睡。那天，去旅游，幸运地在二环路上捡到500元，遇到半个两加五个，我们都是两百哈哈哈。

8、走到巷口，一个美女向我打招呼道：帅哥，进去玩。我感动得流泪了，毕竟三十多年了，终于有人承认我是一个英俊的男孩，一个美丽的女人。如果我没有钱，我就和你一起去。

9、你的优点数不胜数，你能歌善舞，你的生活很精彩，你很富有，你又高又帅，你俘获了无数女孩的心，而令人惊奇的是，在你二十出头的时候，你还尿在裤子里。

10、四川和河南招募扛柴的。川兵问重不重？中间中间！四川兵走到中间问，在中间回答！移动和问吗？在的！四川兵骂：重锤？是我拿的。

11、一个朋友问我说：我看到单位的女神了，我该怎么做才能追到她的手呢？我沉思了一会儿，说：“以我多年的经验，当你说女神这个词时，你输了。”如果你问我，谁已经单身多年，你会失去得更彻底。

12、我的女儿拒绝去上学，我完全可以感觉到，在照片中，我不会去，只是想去学校，我想死，我摊开你不要拉我痛苦的内心独白。

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13、我为你感到骄傲。有了你，我有了成就感；有了你，我有了安全感；有你在我身边，即使风雨再来，我也不再害怕，我想对你说：谢谢你，人民币！

14、昨晚一个外国朋友在酒吧里被一个女孩搭讪，问他是否听说过安格利。这家伙正好是一个电影迷，所以他整晚都在和她聊天，从（断背山）到（少年派），追忆李安的成功，最后买了2000多件安利产品。

15、社会研究老师：在我们被原谅之前，谁能告诉我应该做什么？沉默了一会儿，一个学生站起来说：“在我们被原谅之前，我们应该犯罪！”

16、我遇到了交通事故，腰扭了，肇事司机是你我被爱情撞低了！嘻嘻，我爱你！

17、我曾经认为所有的大学老师都是好人，他们很聪明，很聪明，但是今天我遇到了你，我的老师，我意识到事实并非如此。老师，让我通过考试吧。

18、女人：我怀孕了。男：我的草，你怀孕了吗？女平静地说：我怀孕了，你要强调过程。

19、一个小学老师让她的学生做简单的算术，其中一个学生做了半天都做不出来。老师不耐烦地说：一无是处，比如我和你加起来等于多少啊？学生想说：两个没用的。

20、那个女孩在树下等了半个小时，等她的男朋友过来。她不高兴地说：“除了闹钟不响、电梯不工作、交通堵塞等原因外，你还能举出什么新的迟到原因吗？”男朋友笑着说：你来得太早了。

21、今天早上我开车去上班时，被**拦住了。哇，我也没喝酒？我是不是开得不稳，像喝醉了酒似的？不安中，**哥走过来，说：你这车太脏了，去洗洗吧，别影响了市容。

22、有一次我去商场买银饰。当我到柜台时，没有女售货员。那人在后面喊着：“奸夫出来迎接客人了。”

23、一个女人因为胸小而嫁不出去，有一天相亲对男人说：我胸小，你嫌弃吗？男人说：有大馒头吗？女人答应了！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地举起天长啸：天啊，王在小笼包！

24、一个三岁的男孩牵着一个三岁的女孩的手说：我爱你。小女孩说：你对我的未来负责吗？小男孩说：当然可以！我们不是一两岁的孩子！

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25、我们学东西不能太死搬硬盖，要有弹性，这样MM看帅哥比较灵活。帅哥，你有女朋友吗？GG：是的。你介意换一下吗？GG：思维。你介意再来一个吗？不客气。

26、喜欢下雨天，喜欢听淅淅沥沥的雨声打芭蕉，喜欢看随风摇曳的玫瑰，更喜欢看你在细雨中轻挽长发妩媚的身姿，小个子，淋死你！

27、做家具的是木材，懂诗的是学者，人们想的是钱，被培养的是人才，女人要的是身材，送信的是天才，看信的是傻子！

28、类，女同桌问小林怎么做，因为她上课前发生了争吵，小林不想跟她说话，但是也要保持绅士，说女人做女人的问题，然后吸引了一轮，一拳一脚。

29、董存瑞绰号四胡子；火药爆炸致死；联系原因连长说粉末袋一边有胶水，一边用手粘在沙坑上；最后一句话：连长！该死的！两边都粘上胶水。

30、一个男人和一个女人聊天，一个男人吹牛：十年后，至少我能知道我孩子的姓，你有一个杯子，还是未知的！女：有什么大不了的！我的孩子一定是我的，不是你的。

31、女朋友：我们分手吧！男友：人家红大灰狼都没弃狼，你弃我了，难道是因为我抓不到羊吗？女友马上笑了起来。

32、公交车上一个美女抱着一只猫，一个老人抱着一只麻雀，老人看到猫可爱的摸了摸猫的头，女人说，你是在摸我咪咪，我捏你麻雀麻雀。他们都变成了。

33、唐师徒回来后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作问：孙悟空你为什么？孙悟空说：哦，去了印度，学了瑜伽。

34、狗以主人的宠物为荣，总是忽略其他小动物。嗯，天一冷，主人就给他穿上衣服，狗狗迫不及待地想炫耀一番。猪看到了，轻蔑地哼了一声。不同意，对吗？嫉妒？又背着我？你是个标准的野兽！小猪闷闷不乐地说。

35、昨天坐公共汽车，司机可能是新手，红灯或前面的车减速刹车，乘客抱怨，司机强烈的回答，这是本能反应知道不，前面的子弹击中，你不让开。

36、一个女孩学生上课迟到了，被惩罚跑一圈，很快就下大雨，突然女孩觉得雨停了，一个男孩在她身边一把伞，女孩的脸红红的，说，我有一个男朋友，男孩说：我不来，你的男朋友会来的，我怎么能忍受他。

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37、西瓜热爽口，美女是黄瓜，清昌利尿剂是冬瓜，最甜的哈密瓜，你跟它们是一家人，你躲在地里干嘛？所以你是红薯。

38、风笑了，红色的花儿开了；水笑了，鱼游走了。云笑了，天放晴了；大地微笑，田野碧绿；回眸一笑，一切失去了灵魂；开心的笑，烦恼的走。读完之后，你就完成了！

39、如果你醒着，就保持清醒；如果你睡着了，就继续睡。如果你走路，你应该放松。如果你要跑，就要尽你最大的努力。做事专心，目标一致，恒心创造奇迹。来吧朋友！

40、爸爸给小明做了体检，给了小明2元钱，让他去路口的大胡子叔叔那里买切好的蛋糕。小明和他妈妈都是AB型血。小明的父亲是哪种血型？1.A型；2.B型；3.AB型；O型。

41、唐饿着说：悟空，为了老师饿了，你去换点快饭吧！悟空很快就回来了，手里只有几根黄瓜。唐：这是到哪里去？悟空：广场面积一百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！唐：帮我起来，一定要到女儿国！

42、夫妻二人正忙着，**接到了要停止的投诉信。一个愤怒的女人打开门，**：谁是户主？女：我以后再告诉你。我只是和我丈夫商量一下！

43、有的教鹦鹉说话：我会走路。鹦鹉：我会去的。A：我会说话。鹦鹉：我会说话。我会飞。鹦鹉：别取笑我。

44、祝你做一个快乐的购物小二：没有看到二人转、幸福李子2度打开，听着不错的二重唱，支付工资的两倍，没有空闲的两端，自然和朴实走出去两步，每个人都说，你很二！

45、老师：大雄，老师给你90元，你再去潘虎那里借10元，那么你总共有多少钱？Nobita：0元。老师：你根本不懂数学！大雄：你不了解胖虎！

46、妈妈问3岁的女儿：数学老师说你数学最好。十减七等于几？女儿想了很久。妈妈：你数学不是最好的吗？女儿：我只能数一数二。

47、穿过山川，脚是高是低，经历了风风雨雨，也在寻找，人生是忙碌的，得到的或多或少，失去的点点滴滴，重要的是要打开一颗快乐的心！

48、在一次军事演习中，一颗炮弹飞得太远了。士兵们派人去检查，发现炮弹掉在了田里，田里站着你，衣服破了脸黑黑的，眼睛里含着泪水说：偷一颗白菜，为什么要用大炮。

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49、睡前洗个冷水澡，吃五根冰棍，脱下衣服站在窗前猛烈地吹凉风，然后为了预防非典型肺炎而患典型的性肺炎，这个方法我一般不告诉别人。

50、男朋友和女朋友睡在一个房间里，女人画了一条线：这条线是一头野兽。醒来发现男真的没有越界，女狠心打了男一巴掌：你连畜生都不平等！

51、蜗牛妈妈带着小蜗牛在路上爬行，小蜗牛发现车还在后面，就问：妈妈，怎么车不如我们快呢？蜗牛妈妈回答说：儿子，我们没有交通堵塞的麻烦。

52、卧室是在6楼，爬上后，发现关键是不采取，下楼问阿姨拿，再爬上打开门，去返回键，再爬上去，发现门是关闭的，隔壁的同学后，看到你的门不关闭，我帮助你接近。

53、小明为他的父亲是一位伟大的工程师而自豪。小明：你知道喜马拉雅山吗？是我父亲建的。小华：你知道死海吗？我父亲杀了它。

54、精神病院，一个病人对医生说：我是教皇，你们都要听我的！医生：谁说的？病人：上帝说的。他刚说完，旁边一个病人跳了起来：我没说！

55、男：喂？嘿，我想告诉你我怀孕了！男：我们已经分手一年又五个月了，你肚子里的孩子和我一点关系都没有！女：我知道。我只是想告诉你，是你不孕了！

56、等等，你知道怎么去警察局吗？我不知道，不过前面有家银行。我在找警察局。你打破了银行的窗户，发现了它。

57、偶然遇见你，让我心动；一定要爱你，付出真情；得到你很高兴，这个冬天没有遗憾；自然呵护着你，彼此相伴；哦，别发火，别烦我。我说的是保暖内衣。这不关你的事！

58、上学的时候，我的背很痒，我在椅子上蹭来蹭去，老师见了就说，你不像蛆虫一样乱拱！我是说，如果我是蛆虫，我周围不是都是狗屎吗？一位女同学说，老师不是苍蝇吗？全班哄堂大笑。

59、天与地虽然相距遥远，但却永远在一起。因为他们的心永远在一起。

60、满嘴的监考人员发现一名学生在作弊，并愤怒地指着学生吼道：你你你你你你你你敢作弊，站起来！下课的时候，五个学生站了起来！