1、一个德国人很喜欢中国文化，叫未雨绸缪，一天遇到一位老人，两人问候，翁悦：你叫什么名字？的名字是魏。魏？这是为什么呢？姓魏也要讲道理吗。

2、西瓜热爽口，美女是黄瓜，清昌利尿剂是冬瓜，最甜的哈密瓜，你跟它们是一家人，你躲在地里干嘛？所以你是红薯。

3、拿起电话，却放下，我不知道现在的你，会不会还在乎我。你是如此富足，以至于有士兵看守，有狗看守。只好发短信给你发：好转型，争取减刑！

4、清晨，唐从梦中醒来，发现美猴王跪在他的床前。孙悟空泪流满面地说：“师傅，我求求你，下次再讲梦话，不要念这个咒语了吧？”

5、我只在乎你我在乎你是否我在乎你，我在乎你是否在乎你我在乎你在乎你就像我在乎你一样，小~晕。

6、深秋，树叶随风起舞；寒风让人感到有点难过。看到你走在寒风中瑟瑟发抖，我真的心疼极了，走到你身边害羞地脱下外衣给你：拿去洗吧，做点什么暖和暖和。

7、你站在楼下，感到悲伤。轻轻地闭上眼睛，让海潮漫过，又湿又咸。雨还是泪？抬头看天，你吼一声谁在楼上尿尿。

8、我的朋友都说我很帅，但我不愿承认。最后，他们给了我几千美元，我勉强答应了。说实话，我并不想要这个头衔，但在钱面前是被迫的！

9、蜜蜂和蝴蝶相遇了，蝴蝶说：你很小气，满嘴甜言蜜语不让我听！蜜蜂说：你更小气，头两个天线也不给我发信息！

10、测量窗口再次测量床上墙，跳上床测量窗口，靠住墙测量床，墙上长于一个床，床上又长于窗口，窗口增长然而床上，床上长不过墙，墙是比窗口时间比床上，阅读不一致去撞墙壁。

六一儿童节有趣短信

11、一天收到一条奇怪的短信，内容是：祝你妹妹永远年轻，越来越漂亮！我疑惑的回答：你是吗？对方马上回答：你姐姐！

12、星期天爸爸买了一碗牛肉拉面带回家给贝贝吃。贝贝在周一向莉莉展示了美味的拉面。莉莉问：你知道牛肉拉面是怎么做的吗？贝贝想了一会儿说：也许是奶牛把它拉出来的吧。

13、高中时，班上有个很娘娘腔的男生。他忍不住，火了，一桌子站起来，吼道：你想说我娘娘腔，当心老娘我跟你！

14、有人吃牛肉拉面时，看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真了，难道你还指望从老婆那里吃到蛋糕吗。

15、我和你的感情，是两个无言的沉睡。那天，去旅游，幸运地在二环路上捡到500元，遇到半个两加五个，我们都是两百哈哈哈。

16、我每天从早到晚为你工作。我满脑子想的都是你。我无法想象没有你的生活会是什么样子。

17、唐师徒回来后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作问：孙悟空你为什么？孙悟空说：哦，去了印度，学了瑜伽。

18、小学生作文：每天早晨我和父母各奔东西，晚上又各奔东西。当结果不好的时候，我的父亲会把我打倒在地，母亲站在一旁，永远不做善事。

19、一天，一个英俊的男人在车站等车。看到美女对他笑了笑，他觉得自己很帅，就摆了几个造型，一看美女笑得更灿烂了。突然，一位老妇人说：年轻人！不要站在狗屎上！

20、大字电脑：显示器：我好惨啊！每天都被看见；键盘：我更糟糕！每天打；老鼠：我只是痛苦！每天都被感动！主持人：你和我一样痛苦吗？每天按下你的肚脐。

六一儿童节有趣短信

21、小明为他的父亲是一位伟大的工程师而自豪。小明：你知道喜马拉雅山吗？是我父亲建的。小华：你知道死海吗？我父亲杀了它。

22、我每天工作都很累。工资真的很低；多一点思乡；你和我有一点距离；消息很短；这种联系更加深刻；认为自己读得太多；请问几点了。

23、那天晚上，月色朦胧，微风凉爽，周围很安静，一切都是那么适合做那件事，当你慢慢向我走来时，我的心狂跳不已，但我还是清醒地叫人去抢！

24、路上听到叔叔情绪激动的叫道：对！中国队进了3个球！这是正确的！是男人！是的，是的！这是对韩国！什么？彼此？的对！另一边也是男子足球！

25、去商店买了一盒方便面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得那么妥协，不好意思对自己说？然后含泪跑回柜台，对着柜台喊道：老板，再来一根火腿肠！

26、稀世稀世稀世，七只乌龟在蹦迪，六只狮子在下棋，五只猴子在吃梨，四头驴在追舒淇，三只老鼠在电视上，两只螃蟹在打太极，一只猪在看资料。

27、一个三岁的男孩牵着一个三岁的女孩的手说：我爱你。小女孩说：你对我的未来负责吗？男孩：当然可以！我们不是一两岁的孩子！

28、你看起来真的很帅，鼻子很高，眼睛又大又有神，眉毛粗得像一把大刀，左脸像刘德华，右脸像杰克张，你每个器官分开看都是被女人迷住了，它们可以结合起来辟邪！

29、在世博会上，一个爱玩的人已经排了近五个小时的队。当他终于走到入口处时，他不禁问他前面的人：这是哪个展馆？听前面的人回答：WC！

30、电影院里不允许吸烟，但在电影结束时，一个男人开始吸烟，把屏幕笼罩在烟雾中。但没有听众提出抗议。为什么？答：吸烟者是电影中的一个角色。

幽默搞笑短信大全

31、唐：师徒们，大家都说，现在21世纪最快怎样去西天取经呢？猴王：飞比骑马还快！八戒：神七快！沙僧拿出一把枪：听说这东西可以马上派人去西天。

32、我怕失去你。我抱着你。我要你永远和我在一起。

33、根据美国麻省理工学院的研究发现，手机在下水前1分钟，完全可以避免电磁波对人类大脑的辐射，切记！

34、如果你不快乐，我给你关怀，如果你不快乐，我给你关怀，如果你不快乐，我给你爱，如果你真的有麻烦，那么我就关机。

35、据说猫每天要睡10个小时，独自玩耍4个小时，独自盯着看4个小时，被戏弄4个小时，吃喝1个小时，最后1个小时看短信。不相信吗？看那只猫再读一遍课文。

36、我帮你算一下，你不适合爱上属于马的异性，如果你一定要爱上属于马的也可以，但千万不要和对方接吻，因为驴唇错马嘴！

37、一家商店正在促销妇女用品。清晨，一群妇女排着队等着开门，但总有一个男人被推了出去。那个人最后喊道：你不让我过去，我就不开门。

38、据统计，三分之一的人患有脑损伤。反正我不是，统计的人也不是那么以第三人称接到你这个消息的人哈哈，开个玩笑，开心吧！

39、有人想学习武术，寻找所有五山和八条河流，今天去一个地方在衡山，看到这本书的斑块在门前衡山学校，极大地兴奋，急切地想靠近看看底部的两个字：出去！

40、英语四级考试后，甲对乙说：我前面的人太差了，他根本不让我抄！乙说：那我前面也没有人不好，30道选择题他给我29道答案，你怎么说我抄？！

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41、事实上，你只是有一个大肚子和一个细脖子。较短，头发较少；黄色的牙齿，小眼睛；大腿短了一点，肌肉少了一点！除此之外，你是百分之百的帅！

42、如果你醒着，就保持清醒；如果你睡着了，就继续睡。如果你走路，你应该放松。如果你要跑，就要尽你最大的努力。做事专心，目标一致，恒心创造奇迹。来吧朋友！

43、对不起，我误删了电话簿！你是沈金窝吗？刘莽还是秦寿？是梅仁兴吗？如果不是，那你一定是猪头！

44、乌龟和蛇去看电影。他们只有一张票。乌龟把蛇拴在脖子上。龟蛇慌了，检票员讽刺地说：看你那龟样，还打结！

45、我愿流星，愿你平安永远，流星承诺；我向上帝祈祷，希望你永远好运，他回答说；我问凤姐，你不要联系我送你一个吻，凤姐答应了！

46、一位专业的经济顾问接到新打印的名片愤愤地给厂家打电话：怎么回事，我的名片打印成了专业看门，少了一个嘴巴！几天后，名片到了，门上印着：专业护理。

47、如果我有一颗糖，我会给你，因为我希望你快乐；如果我有两颗糖果，我们每人一颗，我要我们在一起快乐；如果我有三颗糖，我就给你两颗，因为我希望你比我有更多的蛀牙！

48、你最近不是很好，和我有点小接触，你要给我一个道歉，然后请我吃饭，或者把电话号码挂在墙上，在婚姻热线前，加一个条件，你看合适就做。

49、那个爱管闲事的家伙是谁？答：一个记者。谁可以一直工作？答：厨师。考小提琴等级（拉动物）答：考拉，考的是拉。

50、您的手机话费余额不足，请按提示充值：烧100元人民币成灰烬，打开手机后盖，倒入灰烬后再盖上。谢谢您的合作！