1、北京人感觉对香烟的依赖少了；上海感觉喝自来水的人变胖了。北京人：我们北京人是最幸福的，打开窗户就有免费的烟。上海人：那是什么？我们打开水龙头的水是排骨汤！

2、3岁的小刚将一个盘子扔到地上摔碎，妈妈连忙安慰道：没事，摔碎（岁）（岁）平安！谁知小刚拿着一堆盘子掉在地上问妈妈：这叫什么。

3、汽车上山之前还有很长的路来修复高低之间的距离是不同的从世界减少生活要是早看到少分离多情自古以来空恨晓晓无情的风愚人节特殊的问候你，头晕也想音乐。

4、有一次大学生军训。我们有一个监视器。在训练的时候，一位女同学说：报告。监控：为什么？女同学：我阿姨要来了。班长：那就去门口接他。全班哄堂大笑。

5、一个朋友刚生了一个宝宝，时间不长，肚子有点大，刚上车，售票员就喊：哪个年轻人少坐就会把孕妇让给旁边的座位。孩子旁边站起来：阿姨，坐下。朋友的脸顿时暖和起来，很不好意思地坐了下来。

开心一笑幽默小笑话

6、不要问我为什么要发短信给你，天太热了，问候你，你需要一个理由吗？好了，大家真的很好，问候短信，你值得拥有。

7、一个小个子去银行转帐，柜台MM要求他互相承认，谨防诈骗。他说要知道，那是老婆，就算骗不了也没关系，她骗我的东西太多了，就没这几块钱了。

8、一辆公共汽车在路上，很多人从后门挤了上来，门还没关，没人放钱，司机真的很生气，大声喊着，你别把钱给我滚下来，别下来，我给你滚下来！那时大家都笑喷了！

9、千万次问自己，为什么最近总是想着你，惦记着你，总是想着你，发条信息都是你，对不起提醒你，鼓起勇气问你：你什么时候请我吃饭。

10、公车上一个男人碰了女人一下，女人恶毒的盯着他一眼，一会儿男人又碰了女人一下，女人这次生气的说你干什么？那个男人不好意思地说一直踩着我的脚，没把你的脚垫踩坏。

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11、那位明星乘地铁出了车站。刘说：我可以不买票就到那里。说完，跨栏过去。姚说：“我不需要检查门票。说完，抬腿过去。潘长江说：咱也不用了。说完，走过去。

12、孔子说：“你一句话也不知道怎么办才好！”意思是孔子说，如果一个人连一个消息都不发，怎么还能混在江湖里呢？大寒到了，送我的问候给你，证明我还在湖里。

13、在本年，一只兔子正高兴地跳过一个黑色的盒子。出于好奇，它跳了进去，变成了一只鸭子。你知道为什么吗。

14、我不是砖家，更不叫禽兽，我只是大意，我不懂音乐，前不可靠，后不调调。但我就是喜欢大喊大叫。我的拿手好戏是，给牛我越牛，我越爱给你弹钢琴哈。

15、一个年轻人在公共汽车上看到一个美女的领子开得很低，春天的光漏了出来，开玩笑说那真是桃花盛开的地方啊，美女听后，撩起裙子说：有地方养你！

开心一笑经典笑话捧腹

16、豆豆问爸爸：现在养孩子贵吗？爸爸：非常贵，贵到我可以有一个妻子。豆豆沉默了许久，找到妈妈：妈妈，不要唠叨，不要养我，你会更麻烦的。

17、伦敦奥运会的大门关闭了，失利并不怪裁判，国足把丢球变成了习惯，还随着噼啪声完全溶解。人们从此不再期待，也不再需要悲伤的泪水。足球太乱了，一窝公鸡怎么下蛋！

18、**，**：同志，请出示你的驾驶执照。醉酒：执照吗？裸照是不免费的！全在老婆那没拿！祝你快乐每一天。

19、父亲让儿子把考卷拿出来，儿子一副不情愿的样子，父亲知道他考得不好，于是他去找儿子，这时，儿子喊道：别过来，你要学远程教育。

20、第二位妻子怀孕快半年了，反应很大，各种疯狂的呕吐，导致她的情绪经常不好，所以总是找我的错来吵架，有一天我真的受不了了，问她到底想要什么？那个奇怪的花媳妇晕倒的来了一句：我要提前出院。

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21、妻子为表示对丈夫的关心而准备的丰盛的午餐。为了给丈夫一个惊喜，她偷偷地把便当放在丈夫的桌子上，并在便当上留下小便条。盒饭，大米。

22、老公跟女人一起唱歌：老公走进歌厅，老婆跟在后面；2、机会：出飞机可以拿；3、搬家：看到漂亮的异性想要搬到她那里去。

23、我不能做眼睛，它是暧昧的；我看不清秋香，那是唐伯虎的；我无法望着秋水，唯一的感觉就是翠盈盈。所以，我只能送一些秋眉秋眼的祝福，秋快乐！

24、我母亲总是告诉我她和我父亲的罗曼史。每次妈妈去上班，爸爸都会说：“路上小心。”妈妈俏皮的回答：你放了七八颗心。爸爸生气的说：那还二两让我挂。

25、在公共汽车上，一个男人和一个女人坐在后排。儿子说：妈妈，让我吻你。妈妈：为什么呢？儿子：看，他们不是也在接吻吗？整辆车都笑了。