1、女人用长袜征服男人，男人用长袜征服银行！

2、最近总觉得电磁炉用了很长时间，用完噪音太大了。我看了看存折，去年也赚了不少钱，就咬着舌头买了个新的耳塞。

3、一次我和女朋友约会，我看到一个女孩在我前面，看起来很像我的女朋友，所以我走过去拍了她的屁股。她一回头就给了我一记耳光。这时有人拍了拍我的肩膀，我转了个头，女朋友给了我一巴掌！

4、累了吗？累的在右边，舒服的是死人。

5、在手术室门口，浑身是汗的医生对家属说：对不起，我们已经尽力了！家人泪流满面；真的没有办法吗？医生摇摇头，叹了口气：你女儿真的太胖了，我们在手术台上真的动不了。

6、phaseinasister，我问一个buddy怎么做，buddy径直走过去跟姐姐打了回去，一巴掌醒了过来目瞪口呆的我：这么做，学点！我点点头，试图屏住呼吸，跟着他的脚步拍了拍妹妹的后脑勺。

能让人开心的搞笑说说

7、今天化学课上，老师问物质质量增加两倍前后的化学反应，有同学回答没有增加两倍。这时老师叫我，正在睡觉，一声惊呼句子roblandlord唉，别说了，我先去写评论。

8、有一天中午上课，我和班上的一个恐龙mm一起打了一把花伞到食堂。也许是细雨的爱，她的脚步突然停住，深情地看着我，你对我的王子好吗？看着她悲伤的脸，我真的没有心去伤她的心，但是为了未来的幸福，我必须拒绝。于是我摆出一副很傻很天真的表情问她：“所以从现在起我要叫你太后了？”

9、我为你感到高兴。你做得不好。我为世界感到高兴。

10、中午去逛街，给老婆买了一袋五香花生。老婆接过包，津津有味地吃了起来，我问老婆：怎么了，花生甜吗？老婆白了我一眼，很悲哀地回答：当然甜了。你不要想，别人的花生有这么好的生存环境，一定都是好品种！见我不明白，老婆拿起一颗撒仁的花生解释道：你看，人家三口人住三居室，哪像我们家。

11、我的梦想是成为一名科学家。那么，你是如何忘记自己的初衷，成为一名海盗的呢？记得有一天，我突发奇想，拿着放大镜观察太阳。

12、女人是麻烦，男人喜欢麻烦。

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13、如果天下雨帅哥，那就让雨打死我吧！

14、你考试考得真差！伤了我的心不说，也伤了我父母的心。

15、小王：我知道我长得丑。傻瓜：就知道。王：但是为什么人们总是说我很酷？傻瓜：我也觉得是这样，样子太残忍应该拉出去拍！

16、我请了一个算命先生帮我赚大钱。他看着我说，兄弟，你一定是在凌晨出生的。我很惊讶，你怎么计算得这么准？他摸着胡子说：“因为凌晨1点到3点很难看。”

17、我最后的任务，学习平面模型的一个别墅，哥们懒惰作业拖延交作业也没有做好最后只是去wreath-shop（提供死者的地方）买了一个天堂别墅交上去，尼玛最后竟然通过综合评价分比我无法忍受！

18、一个月前，我很难过，我的表弟又缠着我，所以我揍了他一顿。一个月来他每天都看柯南，但现在他看我的方式都不对了。你认为我应该向他道歉吗。

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19、几个朋友去饭馆吃饭在饭馆哥问服务员：你好，有羊鞭吗？服务员：没有。都德：你有长鞭吗？服务员：没有。都德：你有驴鞭吗？服务员：没哥们儿：什么JB都没有你也敢开饭馆！

20、小侄子考试不及格，回家被爸爸狠狠地打了一顿，做完事情让他痛了一顿，他居然说：你觉得满意行了。

21、你做艺术，我做你，这叫做深度艺术。

22、那天和女朋友吵架，我大叫：实话告诉你，比你漂亮的人也比你体贴的人多，可是我一点也不感动，为什么？他的女朋友平静地回答：“因为他们不喜欢你。”

23、上高中的时候，邻班的同学追我们班的女神（同桌）。每天，她静静地准备早餐，然后把它放在她的桌子洞。每天都有一根烤香肠，我偷偷拿走吃。有一天我刚把手伸进同一个桌洞，她进来就看见了，我婉转地说：藏那么久了，还是藏不住你和我们在一起。

24、爸爸：你不会做这么简单的问题。它是如此愚蠢。你是我的儿子吗？小明：爸爸，这个问题你应该问王叔叔！爸爸：我记不住这么简单的单词了。我的记性不好。你脑子里有什么想法？小明：反正不是你脑子里那些黄色的东西。