1、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

2、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多的电话号码。

3、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

4、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些

5、我掐指一算，发现你命里缺我。

6、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了

7、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。

8、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

9、作为失败的典型，你实在是太成功了。

10、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

11、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

12、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

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13、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

14、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口

15、世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。

16、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

17、我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！

18、喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

19、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。

20、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

21、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。

22、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

23、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

24、谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。

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25、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

26、你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

27、你就是天才第一步！

28、人是怎么死的，就是被烦死的。

29、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。

30、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

31、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！

32、其实月亮是我啃弯的

33、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

34、哪里跌倒，哪里爬起老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

35、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。

36、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。

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37、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

38、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

39、班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的坏人！

40、忽然有学习的冲动怎么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。

41、老子不打你，你就不知道我文武双全。

42、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

43、我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

44、您的智商余额不足，请充值后再说。

45、别看资料！那看啥？看聊效！

46、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。

47、圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。

48、生活有时就像被太监强奸一样_反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

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49、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

50、英雄不问出路，流氓不看岁数！

51、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

52、生前何必久睡，死后自会长眠。

53、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

54、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

55、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。

56、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

57、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。

58、据说体重不过百，不是平胸就是矮。

59、过年放假回家一进门先要跪下：对不起，妈，我还是没有女朋友。

60、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。