1、新婚一周，今天早上我起床去卫生间的一片茫然中，看到老公在客厅里看到一份文件，我悄悄从背后抱着他的腰温柔的说：老公，以后你不想那么早起床去工作，每天看到你和两个黑色圆圈，心疼死我了。丈夫听后转身，双手捧着我的脸郑重的说：老婆，你TM晚上睡觉会不打鼾吗。

2、妻子抱着一只狗，决定用她丈夫的名字给它命名。面对他的妻子的名字，丈夫敢怒而不敢说话，只能被动地说：亲爱的，是否可以考虑，你让小感染的狗，我总是用同样的不太好，以后会经常出错这焊接妻子说：不，你只是注意的语气，吠犬，我的声音似乎很温柔。

3、不绅士，不吻，不像男人；赞美她，说你撒谎，不赞美，说你傻；经常见到她，厌烦她，很少见到她，而对你的狩猎感到不满；嫉妒，你太狭隘，慷慨，说你不爱；追求快乐，而不是尊重；安定，而不是爱；你看别人，是挑逗风情，别人看她，是欣赏美女；你要说话，她要你认真听，她要你全神贯注地说话！

4、一个男人有一个大妻子和小妻子。当他六十岁的时候，他的头发变得灰白，所以他告诉他的妻子每天把它拔掉。但第一位妻子很讨厌他，因为他没有白头发。她害怕小老婆会粘着这位老人，所以故意拔掉他所有的黑发。小老婆想让他看起来年轻，所以她只拔了他的满头白发。不到一个月，他就秃顶了。

5、我丈夫最近迷上了彩票。总幻想是500万。一天后，我和他买了彩票。丈夫突然对我说；的妻子。你在这里等我，我该去领奖了，顺便再带个美女回来。我正要踹他的屁股，他接着说；老婆你放心，我会给你带个帅哥来的。

6、这个月老婆十五岁生日，儿子十岁生日，我提议他们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：好，那你一个人锁房间去吧。

7、我丈夫骗我在建筑工地加班！于是我连夜开车到工地看，坐在车里从远处看，看到老公工作认真，我终于放心了；然后我转向车里的男人说，走吧，我们去旅馆。

8、有一位女士结婚还不到三年，她的丈夫就病重去世了。她还在为失去她而悲伤。从前有个暗恋她的男人，现在还是单身。当他得知她丈夫已经不在时，他认为他的机会来了。这天问了她家里的电话号码，连忙拨：喂！顺便说一句，你很抱歉。你考虑是否会让我娶你，这个女人生气的说：你的脑子是否被什么压倒了？！男人很惊讶：咦！这就是我嫁给你的条件吗。

9、前天晚上儿子睡着后，和老公嘿做爱！我丈夫喘着气。这时熟睡的儿子突然来了一句：爸爸累了！妈妈啊！吓尿了！

10、当一个年轻漂亮的女人嫁给了一个老人，每个人都为她感到难过。有个朋友问她：你咋嫁给弱不防风的坏老头？“如果有人给你一张超过100万美元的支票，”她微笑着问，“难道你不在乎什么时候到期吗？”

11、几天前的晚上，我出来洗澡，看到我的丈夫仍然坐在电脑前。我想奖励他，就走到他身后，给他按摩肩膀。捏了一会儿，他居然说了一句话：嗯，盲人JB按一下，还蛮舒服的。额..操你的兄弟和你的兄弟。

12、丈夫离家三年了，终于回来了。丈夫：妻子，你辛苦工作了三年了。没有我你怎么活？妻子：我等你回来已经等了三年了！丈夫：你在等我什么？是我们的爱吗？老婆：公公没用，隔壁老王没用，姐夫没用，我只好等你了。

心情短语之夫妻幽默小笑段子

13、那位年轻的女士向警察解释说她不是卖yin：我只卖了200元一个2元的避孕套，顶多是涨价了。警察：然后呢？小姐说：教他怎么用，属于售后服务。

14、妻子：你写完那个故事了吗？丈夫：我刚读完。我要修改一下。妻子：你的英雄也害怕他的妻子吗？丈夫：不，他敢于当面批评和反驳妻子的错误想法。妻子：你有什么个人经验吗？丈夫：不，我写科幻小说。

15、妻子：老公，我有双下巴，但是我怎么不想再减肥了？老公：那你留胡子了。

16、妻子：老公，我能问你一件事吗？丈夫：什么事？老婆：开工资后可以给我买个包吗？老公：你不仅长得美，想也美。

17、儿媳有一个孪生妹妹，说话、发音、说话和行为都很相似。结婚前，有时真的分不清，后来接触多了，我才知道：嫂子屁股上留下了一块胎记，而媳妇没有！

18、老公：刚吃饭就看见男人在外面打老婆，我就上去帮忙了。妻子：啊？你不疼吗？老公：没事，两个哥儿打个女的，还能受伤呢！吗？他的妻子。

19、舞会上，一个女人目不转睛地盯着离她不远的一个男人。这个人感到有点尴尬，决定走过去问问。他礼貌地问她他们以前是否在什么地方见过面。我们从来没见过。她很有礼貌地回答，可你看上去很像我的第三任丈夫。你结过三次婚吗？”他问。不！只有两次。她的回答。

20、老公：老婆，假如你要过桥，桥只能承受120斤，你现在有121斤了，怎么办？老婆：那还不简单，衣服全脱了，没过。

21、与妻子闪电结婚，婚后三个月妻子生了一个可爱的男孩。面对别人的点，我忍不住找个老婆理论，别人生孩子也要至少九个月，你见你。妻子：我认识你几个月了？三个月！你认识我多久了？三个月！你结婚多久了？三个月！总共？9个月！嗯，这是真的。妻子：对不起，我误解你了。

22、亲爱的，你能陪我去健身房吗？你是说我胖吗？男：如果你不想，就忘了它吧。你是在说我懒吗？亲爱的，你能冷静点吗？你是说我看起来像个疯女人？男：我不是这个意思。你是说我在撒谎吗？男：嗯，你不想去。女：等等，你为什么一个人去健身房。

23、老婆叫学海的老公：都一个多月了，你要受不了吗？老公连连说：不会的，就算真的忍不住了，我还有勤劳的双手！老婆很感动的说：看你表现得这么好，让你去吧，你做安全措施，还有条件，这个女的一定长得像我！电话犹豫了一会儿，传来一个特别平静的声音：媳妇，我不是那种人。

24、一位妇女几乎难产，就责备她的丈夫说：“是你经常的错让我今天这么难过。”丈夫也感到非常抱歉和内疚，所以夫妻俩约定从现在起不再分开睡。月圆之夜，她丈夫的房门上响起了敲门声。丈夫问：“谁？”妻子回答说，夜魔侠来了！

经典夫妻搞笑段子

25、在语文课上，老师让学生们把现代汉语翻译成古代汉语：美女怕被太阳晒，用手挡住太阳。小明举起手说：美女怕太阳，用手遮着。老师：出去。

26、中午在办公室无聊，自己剪了刘海，下班回家，对老公说：看我的刘海怎么剪？丈夫：就是这样。我：我没出去割，自己割，没花一分钱。老公：恩，咋不早说，割真的好。

27、绅士早上起床，妻子轻蔑地看着他。你昨晚做梦了吗？你怎么知道，我好像做梦打仗，还杀了几个日本鬼子妻子不屑地打断他：杀一个屁，在老娘耳旁叫太君太君一晚，绝对是汉奸。

28、今天早上媳妇问我：今天要吃虾炒年糕吗？我：好，好！半小时后，我盯着一盘深色的菜肴：这是什么？可以吃吗？虾吗？儿媳：虾什么？我：你不是说虾仁炒年糕吗？媳妇：对，盲炒年糕，乱炒的。我不会说话。

29、丈夫：老婆，一个好消息一个坏消息你要先听哪个。妻子：你先对我说不好。丈夫：我的钱包丢了。妻子：哈哈！多亏我的忠告，我每周只给你十元零用钱。有什么好消息吗？老公：拖了两个月的薪水，今天突然发了。

30、晚上吃的太辣了，睡觉的时候，我放了个屁，他也给我放了个回应。放一个大点的。半天他没有回答，我以为不理我，结果一转身，被子里就有一股气味倒了出来！所以他就让它发臭！然后我们讨论了哪种攻击更强大，他的是化学攻击，我的是物理攻击。

31、幸运52点，老公打手势猜老婆。屏风是冰棒，男说：两个字，长，硬，口一含清水，小。女一脸茫然，男又会暗示：你昨晚还吃过。妇人脸红了，立刻回答说：“公鸡，公鸡！”

32、男子B创造了憋气的吉尼斯世界纪录。结果，他憋气了30分钟。记者：李先生，您是如何屏住呼吸这么久的？挑战者：这是你欠我妻子的。记者：你教过你妻子吗？挑战者：我妻子在争论时喜欢掐自己的脖子。

33、一个男孩和一个女孩在谈话。年轻人：如果我这么依赖你，你会怎么做？女孩：我要战斗！年轻人：如果我搂住你的腰，你会怎么做？女孩：当然会！年轻人：如果我想吻你，你会怎么做？女孩：我当然会反击！男孩：如果我女孩：你有一遍又一遍！难道你不明白，女人的权力毕竟是有限的吗。

34、我坐在沙发旁边的茶几上看电视是迷恋的妻子在另一个沙发上喊我：拿一个苹果给我，我滋滋扔过去，再喊我：给我水果刀，我滋滋再。妻子，我错了。

35、在急救室里，我遍体鳞伤地躺在担架上，医生问我：我是怎么弄成这样的？我说：“刚才路上有一个漂亮的女人经过，我回头看了看医生，笑了，我是在哪儿被撞的？”我说：没撞到哪里，是坐在副驾驶的妻子发现了打这样的。

36、老婆把我摇醒，对我说，老公我做了个噩梦，我问，梦见了什么？老婆说：我梦见我们都老了，老公我不要你老了！我有点感动地问她，为什么她不想让我变老？老婆说：打老头多不好。我。