1、整个学期都荒废了，临近考试都心碎了，一个星期都没睡，考试前都在背，走进考场都崩溃了，拿着试卷都流泪了，背的东西不考，考的东西不知道。嘿嘿，零！
2、有人打电话给他女朋友开玩笑：喂，小李？如果我有一份稳定、收入丰厚的工作，又中了五百万的彩票，你会嫁给我吗？当然，告诉我你是谁。
3、朋友，平安夜给你发一条短信，内容是：可下蛋的公鸡，而这只公鸡每年12月25日下蛋一次。想要鸡蛋，那就看短信准备接收鸡蛋，提前祝你鸡蛋快乐。
4、半夜里，让雨闹个不停，觉得有点尿不出来，起来解决，想让雨盖住，不要吵别人，在角落里解决，突然从隔壁出来：靠雨。
5、美猴王想去化缘。他害怕白骨精会来骚扰他的主人。于是他在地上画了一个圈，骂她出门前找不到合适的衣服。
6、在生日聚会上，一个人喝得很兴奋，站起来大声喊道：我要为过生日的男孩唱首歌，祝他好运、健康、快乐。这首歌的名字。这不是你。
7、一对情侣在火车上，火车穿过一条很长很暗的隧道，男人遗憾地低声说：早知道隧道那么长，刚才我应该趁这个机会吻你。女朋友一听到尖叫声：刚才吻我的人是不是你。
8、某公司领导作总结，他念道：已经拿到文凭的和尚，还没有拿到文凭的干部！读到这里，观众都笑了。领导怒曰：有什么好笑的？和尚能拿到文凭，干部更要努力！
9、爱已关机情已欠，爱要投入情感代价；爱的呼唤，传递情感，传递信息；爱忙之后打电话感情；爱情需要金钱来偿还金钱，否则爱情是空虚的！摩羯座。
10、昨天在网上看到你的照片，很是兴奋；一瞬间，占据了我全部的心，所以我只有加倍努力赚钱，希望这辈子能有你-私人飞机！
11、去购物，一起吃鱼，因为天气太热了。女朋友：哦，我的嘴好痛。男朋友很紧张：被鱼咬了吗？女朋友：我的脚好疼。男朋友：你踩到柠檬了吗。
12、当我给它自由的时候，这只乌龟拒绝去海边，因为它认为自己想留在这个世界上，所以被强迫下海。这时你一边拍手一边喊：我是乌龟，杀啊。愿你在生活的海洋中畅游，快乐每一天！
朋友闹心安慰的笑话
13、一个大嫂在公共汽车上看到一个男人正要下车，就把一包香烟踩在踏板上，于是赶紧对那个男人说：同志，你抽吧！男人大怒：你才阉掉！
14、美女让男人着迷；一个放荡的女人爱一个男人；温柔的女人爱男人；有才能的女人勾搭男人；有钱女人装死男人；官家女人杀男人；女人的职责就是杀男人。
15、一只小老鼠在悬崖上挥动着短小的前爪，一次又一次地往下跳，试着学飞，旁边的蝙蝠妈妈看着它掉下来的脑袋断了，流着血，着急地说：爸爸，还是告诉它吧，它不是我们自己的！
16、中国有13亿人口。我是13亿人中的一个。你认识我的概率有多小？你是幸运的！我是60亿人中的一个。我是你的朋友。哦，我的上帝！对你这样的孩子来说，这是一种美好的生活。
17、你尝起来甜甜的，甜甜的加了糖，勾起了人的魂点，勾起了我的心伤，你太有吸引力了，盯着我的眼睛，是谁在背后飞快地疯抢，唉，刚烤好的红薯被抢走了。
18、雪花在天上飞，就像我的心情此时，小姐从心底不断蔓延，从远端努力奔向你，此刻虽然不是，但愿意做雪，祝福你打黑色和蓝色！
19、程序员A：伙计，最近手头很紧。我能借点钱吗？程序员乙：当然。多少钱？程序员A：一千行？程序员B：我们两个谁和谁！这是一千零二十四个。把它。
20、人！一辈子追求钱有什么用？官又大钱又多燕望还土里拖；都知道，只要你能吃，钱就不会碎；然而，不怕赚得少就怕走得早；还是洗个澡，看看表，舒服一秒就是一秒！
21、我们的王老师今年60岁了。他既不太老也不太年轻。
22、我上大学的时候，听到一个女孩点了一道菜。
23、刚坐出租车，司机就叫我听音乐？我说听。结果没想到这个SB会一路唱给我听。这货唱起来还自言自语喊：掌声在哪里？然后他按了几次喇叭。这不是**，奇怪的花喊道：你的手在哪里？让我看看你的手！我在想，然后我看到他启动了雨刷。
24、有一天，妻子抓住丈夫的大手，仔细地看了看手上的纹路，一副专业的样子，然后夸张地喊：我很羡慕，你注定有一个温柔美丽、大方可爱能干的妻子！
女朋友烦躁安慰的笑话
25、我们家从不使用苹果产品。我们甚至不吃苹果。乔布斯不为所动：天啊，我们连窗户都没有！扎克伯格回应道：“你不敢面对吗。
26、今天1.20，来爱你，因为你的爱在我心底翻腾。你来我快乐，你离开我悲伤，你控制我的生活，你控制我快乐，请不要离开我。
27、我们都在做梦。晚上的梦是黑色的梦，白天的梦是白色的梦。从夜梦中醒来很容易，但从白日梦中醒来却很难。唤醒者呼唤被唤醒者；不醒悟的，叫那失去的人来。
28、六个人在宿舍里讨论纯友谊是否真的存在于男女之间。某哥心动了，为了趁机增进感情，于是短信给久已仰慕的MM解惑，片刻后收到回复：有哇，跟我像你。
29、在这个世界上，数你最神奇；打你不还手，骂你哼哼唧唧；不注意饮食和住房，冬天和夏天不穿衣服，整天生活在圈子里，没有耐心，身体很富有，会看到短信。在动物王国里我最喜欢你！
30、选择你我今生无悔，我那么疼你，爱你。为了你我可以整夜不睡，为了你我可以放弃一切，为了你我可以走遍世界，还有你。为了一根骨头离开我！
31、我的爱是痛苦的，真的。追女朋友的时候，我相自信有个暗示，我点了一下，结果被打了一顿；我相信后退一步。我后退了一步。
32、女人打扮成男人去军队，战场上月经，连长看到，让担架把她赶走，她什么也没说，连长是焦虑，脱下裤子说：什么是什么，JB炸飞了还说什么？！
33、下一个接受采访的女孩是英语老师spring。秘书想炫耀一下她的英语，于是喊道：嗨！那个春天，轮到你了！
34、有一只北极熊，因为雪地太刺眼，必须戴墨镜看事物，但他找不到太阳镜，所以他闭上眼睛爬到地上爬，爬，爬，手和脚都爬脏找到太阳镜。戴上墨镜，对着镜子，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
35、狗以前看家，现在男人看家。他们过去常穿泳衣游泳，现在他们用于选美比赛。1.时代变了，人也跟着变了。看在你不忘我的份上，年底发个短信奖励你！
36、马和老虎一见钟情，三天后登记结婚。但这对夫妇的饮食习惯如此不同，他们不得不很快离婚。离婚那天，马在他的日记中写道：这桩婚姻真是太粗心了！
女孩子哭了安慰的笑话
37、我左右张望，渴望在人群中找到你；我一路狂奔，渴望在寒风中追随你的脚步，我受不了，天气很冷，你不能多穿衣服，跑什么跑！
38、乘客：售票员，为什么车厢里的椅子这么脏？售票员：这是第一趟车。过了这一个，下一个就干净了。
39、一个朋友在北京给一群人买了很多礼物。其中一个是一个有趣的笔记本，上面写着武术的秘密，上面刻着向日葵的四个字-宝藏。今天我们一起吃了饭，分享了礼物，离开的时候还把笔记本忘在了餐厅里。饭店服务员追出来喊您等一下，走在最后的朋友们回来见面时，服务员喊了一声：先生，您的葵花宝书忘了拿了。
40、让雪橇为你打开，让驯鹿与你拥抱，让礼物抛臂，让烦恼转开，让圣诞老人格外关心你，让祝福所有的信息都有效！愿望：圣诞快乐！
41、我与人擦肩而过一千次，我的衣服都破了，没有火花。世界上最遥远的距离不是生与死，而是我是无形的，你在线，你在线，我是无形的。
42、今年的物理试卷甚至出现了这样一个问题：在保证电流充足的情况下，11V、30V、110V、220V、1000V、3000V电压，可以用手触摸。你不用问？所有的都可以用手触摸，11V，30V用手，110V以上用监考人员的手。
43、早餐后，几个人在宿舍里聊天。突然一个人放了个屁。为了缓解尴尬，我说一句：早上萝卜吃多了，吃萝卜容易放屁。另一个一起说：好吧，吃大蒜也容易放屁。忽然一齐道：不，是洋葱味。
44、私生子出身：私生子本为忘八终。在古代，“八端”是指孝、孝、忠、信、礼、义、正、耻。忘记了八末就忘记了人生的根本。
45、一天，大小S在上海购物。突然听到有人喊着自己的名字：西迪，西迪！西苑！西苑！然后我看到一个小贩摆起了一个摊位，牌子上写着：各种CD，11元一张。
46、是的，沉默是金；哭的孩子会吃更多的糖，这也是事实。成熟是蝌蚪变成青蛙的过程，而不是小蝌蚪变成大蝌蚪的过程。不要玩小孩日，祝你多吃糖，变青蛙，小蝌蚪。
47、蜘蛛对鱼吵：平行货。鱼：你复制；蜘蛛：你除了喝泡泡。鱼：你只会上网；蜘蛛：你梦游。鱼：你白天打电话；蜘蛛：你从来不来我家。鱼：你知道我一看网就晕！
48、茫茫人海，你的身影匆匆地闪过，消失得无影无踪。回首，我泪流满面，不是因为思念，不是因为多愁善感，不是因为你欠我的钱，而是因为。我扭脖子了！
朋友闹心安慰的笑话
49、这位美丽的蒙古女演员表演结束后，领导上台迎接她。然后她向她的手要温暖和温暖，但半天都不肯放手。这位女演员兴奋地回答了松本玛戈特（margotMatsumoto）。
50、单身是香菜，爱情是芹菜；分手是卷心菜，婚姻是生菜；离婚是酸菜，再婚是剩菜；没有恋人是豆芽，恋人是花菜。喜欢什么菜自己选，永远不会偷菜！
51、第一次失恋：曾经沧海为水，除却巫山不为云；第二次失恋：曾经的海已是水，除了巫婆山或云；第三次失恋：曾经的海到处都是水，除了巫山满山见不到云。
52、在食堂排队的时候，听到旁边一个男生说。（紫菜蛋花汤）哈哈，笑我喷汤。
53、姜文：让子弹飞。发改委：让价格飞起来。中石油：让油价飞起来。住房和城乡建设部：让房价飞起来。税务局：让税收飞起来。粮食局：让粮油飞扬。富士康：让员工飞翔。人：让眼泪飞。韩国：让炮弹飞吧。
54、临近春节，王安石急着要回家，来到火车站，眼前的情景让他惊呆了，然后写下了一句名言：车站车站火车票房，售票窗口被几件厚重的衬衫隔开。外来工和江南站，火车什么时候带我回去。
55、今天我进入你的空间，看到了你的近照，还是那么帅，那忧郁的眼神，呜呜的残躯，上帝的搭配妙极了，都深深地迷住了我呀，进入了犀利哥的空间。
56、我在给你的结婚信中写道：女友需要范冰冰的外貌，徐静蕾的才华，林志玲的可爱，杨惠妍的财富和千万到一亿的资产。别忘了把申请表递过去。祝你早日结婚。
57、成绩优秀的学生终于有成绩了，成绩差的学生是好的转世，不信抬头，高考饶了谁！
58、约翰申请了一家大公司的工作，受到了经理的接待。你喜欢做什么工作？如果可能的话，我想加入董事会。你疯了吗？什么？发疯是当导演的先决条件吗。
59、哈哈！它是我的老老鼠在路上，当世界是混乱的，如果我咬，其中有这个丰富多彩的世界。所以啊！朋友们辜负了我的苦心经营，本年勇字开始，打起一片新天地。
60、在公共汽车上，站着的孕妇对坐在她旁边的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？我看见男人很紧张道：可是孩子不是我的呀！
