1、优胜者要考试了，妈妈问优胜者读完了吗？阿奎说：我做完了。第二天，妈妈看到了一亏考试不及格就勃然大怒，你又读了那本书为什么考试那么差！维克多：妈妈，我说过我前几天看的。这是结束了。

2、建议我们尽量早睡早起，不玩网络游戏，不吃东西，形成一个好习惯，随着时间的推移，你会发现你没有朋友。

3、女孩眼泪叫懦弱，男孩眼泪叫懦弱。女孩花男孩的钱是自然的，男孩花女孩的钱是不允许的。

4、我在桥上抽烟。一个大约五岁的小男孩走过来。我走到一边让他过去。他转向我，问我是否愿意和他在桥下玩妖怪。我说我有别的事情要做。让我们找其他人一起玩。”他突然说。“不可能！”我不能要求一张更丑的脸了！

5、老王：儿子，谁打你的？儿子：我和小明在楼下打架了！由他！老王：小明才9岁。你13岁了。你怎么能打败他？儿子：我听了你的话，说我给你，武器由你选择！是的，他选择了他的父亲！

6、一个画家正在画一个年轻的女人，两个老人在他旁边停下来观看。“两年前，一位画家为我女儿画过画，”一位老人说，“现在他还没有画过。”没关系，另一个说。十年前，镇上最好的画家之一开始为我妻子作画。有什么事吗？到现在我还没有弄到这张照片，也没有见到我的妻子。

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7、驾照非常难考，刚才，我正在考试，监考人员说：看我的手势，你开始。我已经观察他半个小时了。他把他的珠宝戴在哪儿了。

8、你轻轻地靠在我身上，娇嫩的小手抚摸着我娇嫩的皮肤，温柔的嘴吮吸着我的体液，直到心满意足地飘走！该死的蚊子。

9、两粒玉米粒结婚了，第二天早上，公玉米粒醒来，发现躺在爆米花旁边，他奇怪地问：嘿，你是谁？我的妻子在哪里？爆米花害羞的说：一枪把不认识的人炸开了。

10、人生的前半段是一波，后半段是一汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒里放枸杞，可乐和人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

11、第二天一大早，新娘痛苦地从洞房里出来，一只手托着墙，另一只手捂着下身，大骂：骗子！一个骗子！结婚前说30年的积蓄，我以为是钱！

12、小明在超市闲逛。他将手伸进一台可以查看价格的机器。结果是：猪蹄，10元。小明以为机器出了故障，就把头伸过去，差点笑死我：猪头，35元。

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13、小明掏出口袋，一把钥匙掉了，当时没找到，于是回去找！路边那边有一对小情侣，那雄突然兴奋地说：是谁呀？它是谁的？小明连忙说：我的，我的，我的！后来小明才知道，原来是那个女的怀孕了。

14、我真的绝望了：花果山被国家开发成旅游区，师傅前几天还娶了白骨精，昨天没钱吃，我还把金箍棒卖了。我们真的很怀念在一起的日子！你好吗。

15、一只青蛙打电话给牧师，问他的命运。牧师说，明年会有一个年轻女孩认识你。青蛙高兴地跳了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是明年生物课上。

16、小孙女对爷爷说：爷爷，我长大了一定要孝顺你！爷爷说：“当你长大了，爷爷甚至不会知道他是否还在这里。”小孙女说：爷爷你一定还在，因为妈妈说你老不死。

17、火车上的售货员总是喊这副对联。上面：香烟啤酒矿泉水烤鱼片啊。其次：白酒饮料方便面火腿肠啊。交叉批：腿收。

18、最近我们学校来了一位二十来岁的美女老师，私下里叫她二十来岁的老师，有一次二十来岁的老师问：为什么我要叫她二十来岁的老师？我：怎么用英语读老师20？老师羞愧地捂住了脸。

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19、胖子的座右铭是：春风十里不吹你，哪里掉，哪里掉到坑里。

20、到了复习的时候，我发现其他人的脑袋，有些是打印机，有些是录音机，有些是数码相机。只是我的头。这是豆浆机。

21、一位女性因为胸部小而一直单身，有一天相亲这位女性告知对象，问：有馒头大吗？女回答：有。然后联谊会，新婚之夜，新郎冲出洞房，对着天长大声喊：望宰小馒头！

22、煎包赚不失去：首先你应该加入各种炒来交换一个群体，学会炒股知识，获得各种内幕，当别人的股票上升下启动，让别人送红包，你只是拿红包，不买股票。

23、妈妈：我女儿很大了，但是她没有男朋友。这真让我担心。爸爸：别担心。妈妈不明白。爸爸：你女儿不是一周在家洗一次澡，而且她每天回来的时候身上还是有沐浴露的味道。似乎在外面却不少洗啊10，陪闺近买避孕套，见她捂着红脸进去问：老板有塑料袋吗？老板：你要多大的？闺密的搪塞的说：可以装香肠！

24、不去工作，做豆腐！做豆腐最安全，做硬的是豆腐干，做薄的是豆腐，做薄的是豆腐皮，不做的是豆浆，以防不卖，臭或臭豆腐！